Anoressie ed altri schiribizzi da donne.

Oggi mi va proprio di essere odiato.
Perchè essere ammirato da voi stronzi non mi riempie mica di tanta gioia.
Allora io vi voglio dire che ste donne (ma i rari casi di uomini sono anche peggiori) che smettono di mangiare, oppure che vomitano, sarebbe bene che morissero. Ma in poco tempo, mica consumandosi come le candele, che tra l'altro leggendo qua e là mi sembra anche di capire che la metafora della candela piaccia molto a queste donne consunte.
Vi dico subito come la penso, così iniziate a schifarmi, visto che io mi nutro dell'essere schifato.
Anoressia, bulimia, depressione eccetera, non sono malattie, sono schiribizzi.
Sono modi di fare i matti, modi per attirare l'attenzione, tipo mettersi un cappello con la penna e il cappotto di pelliccia. E non è che devi andare dal dottore per toglierti il cappello con la penna o il cappotto di pelliccia. Basta che decidi che te lo levi e vai col tango, no?
Allora, maledette troie (nel senso di insulto generico pesante, visto che le anoressiche gli piacciono esser definite troie così si sentono ancor più stracciarole), vedete di andare da un merdonald e cacciatevi in bocca un McAbilly o un altro cazzo di panino, e vuolà, siete guarite dall'anoressia! Che magia!!! Bravissimo Zio Effe, sei un magico taumaturgo della minchia!.
Siete solo delle esibizioniste di merda.
Volete che la gente parli di voi e si interessi di voi nonostante voi siate dei nulli umani.
Io, forse non l'avete capito, ma sono ZIO EFFEEE!!!!!!
ZIO EFFEEE!!!!
Merde di bulimiche vomitatrici folli, io sono ammalato di calvezza, che per chi non lo sapesse è una  condizzione di merda. Io però non posso guarire solo perchè lo voglio. Se mi dicevano "Mangiati un panettone che ti ricrescono i capelli" io vi giuro mi mangiavo un autotreno di panettoni, anche con la bocca di dietro me li mangiavo. Allora io vi dico "Anoressica morente, per guarire dalla tua condizione devi mangiarti un panettone". Perchè non lo mangi? Perchè forse non vuoi guarire????
ALLORA NON GUARIRE, MA NON MI DEVI ROMPERE I COGLIONI, NON DEVI DIRE CHE STAI MALE, NON DEVI CHIEDERE L'INVALIDITA'!!!!!!!!
Sei solo una donna da niente che non è capace a fare un cazzo.

Mia nonna
Mia nonna col cazzo che era anoressica. Si caricava una tonnellata di legno sulla schiena per accendere il fuoco, portava a spasso gli asini caricati di stie di polli ripieni di melagrane, e poi stava tre giorni di seguito a porchettare il tutto per fare delle conserve con cui dovevano camparci 4 mesi invernali. Non aveva tempo di essere anoressica, perchè era una donna vera, era il vero comandante della casa, mio nonno arrivava ubriaco dal lavoro, la menava, poi mangiava, poi scopava oppure dormiva ubriaco, e la sua presenza finiva là. Mia nonna, come il 70% delle nonne erano troie antiche, faticatrici, padrone della casa, che poi si mangiavano il pane con le melanzane, mica ste troie secche anoressiche che si vantano di mangiare mele.

Conclusioni
Io credo che le anoressiche non sono delle malate, sono solo delle persone che cercano il loro ruolo, come tutti. Allora o siamo tutti malati oppure non lo è nessuno.
Io dico queste cose per esperienza diretta.
L'anoressia si cura con l'imbuto, col cibo ridotto a pastone e coi calci sui reni.
E datemi torto, se riuscite a trovare anche una sola minima incrinatura nel mio ragionamento.

Tra l'altro, mi scoccia un po' dirlo, ma per dire in Africa, nonostante sia piena di negre, l'anoressia quasi non esiste. In questo la razza inferiore ci è superiore.

Morti e mortacci

Io in particolare volevo dire che stavolta sono davvero serissimo, mortacci de Don Matteo melassato sul muro del pianto di Gerusalemme senza ride e senza piange, ma davvero.
Perchè parlerò della politica dei dittatori, visto che è morto Kim er Sung. O forse è Kim Yo Yo o come cazzo si chiamava quel coso gonfio coreano.
Punto 1, quello era morto almeno da 5 anni. Quello che girava era chiaramente un pupazzo impagliato, mosso da un ventriloquo bilingue (coreano) una specie di Rockfeller ma il pupazzo, non il palazzo. Vabbè, non mi dilungo. Sappiate che era morto da una cifra.

Allora tutti a dire menomale che è morto no stronzo, buffoni i coreani piagnoni di merda, e soprattutto buffoni i cumunisti che fanno i cumunicati di cordoglio.
Posto che coreani e comunisti sono dei diversamente abili io voglio dire che chi li sta criticando dall'alto del suo occidente pieno di zinne rifatte dei grandi fratelli è un coglione compiuto, mannaggia a lui.
Cioè, ma voi siete coreani?
E soprattutto vorrei farvi dei paralleli.
A merde, ma quanto cazzo siete ridicoli voi che quando parlate dite "La narrazzione della carne viva sulla barra dritta" solo perchè lo dice Vendolah, oh, malimejomortacci vostra, ritardati de merda, ma vi credete tanto meglio dei coreani?
Ma qua ci sta gente che al tempo di D'alemma si era fatto crescere i baffi, gente che canta "Menomale che Silvio c'è!" ci sta gente che teneva l'unità allo stesso modo in cui la teneva l'imitatore del Bagaglino di Occhetto (sì sì, ritardati, avete capito bene, non come Occhetto, come l'imitatore che al bagalino lo imitava). E non è che sono meglio quelli che sentivano un erotomane che suonava il sassofono per fargli fare il presidente USA, o gente che ha fatto i film chiamandoli VIVA ZAPPATERO, oppure gente che siccome ci stava Zappatero minacciava una volta al giorno di andare a vivere e a realizzare i suoi grandi grandi sogni in Spagna.

Aperta parentesi
Mortacci vostra, quelli che dicono che se ne vogliono andare dall'Italia SE NE DEVONO ANDARE VIAAAAA!!!!!!! VIAAAAAAA!!!!! PERCHE' MINACCIATE E BASTA, ANDATEVENE AFFANCULO, BASTARDI, MA CHE CAZZO MINACCIATE, A FALLITI DE MERDA, MI MINACCI CHE TE NE VAI? SCOMMETTIAMO CHE CI CAMPO UGUALE SENZA DI TE? CACA IN UN SACCO DI IUTA E POI EMIGRA  ANDANDO TIPO CORSA COI SACCHI IN PAPUASIA COME MINACCI, MALEDETTO.
Dove cazzo te ne vuoi andare, essere inutile, te e la tua laurea in scienza della gomunigazione. Stoppatela al cazzo, e la prossima volta studia una roba seria, oppure vai al cantiere, trombone. Che vorrei proprio sapere chi cazzo ti vuole a te, in questo pazzo pazzo mondo.
Chiusa parentesi.

Oppure, me lo fate dire? Tutto l'orgasmo planetario per Baracco Bama, che se qualcuno non se ne fosse accorto è anche negro, ma vi pare una cosa sana? YES WE CAN! Yes, you can annattene affanculo... Dico io, e questa gente qui ha il coraggio di criticare Kim Il Gong?
ma poi, ne vogliamo parlare?
Io non conosco nulla sulla situazione della corea(nord, sud, ovest, est, niente)
Ma secondo me nemmeno voi. Cioè, non è che siccome avete letto un blog dove vi dicono che in corea del nord ammazzano i bambini li essiccano e ne fanno dei sex toys allora voi siete dei coreanisti. Non è che siccome avete letto sul Messaggero e su facebook che ci sono i carcerati politici allora è tutto vero eh.
Tipo Cubba, di cui ne so davvero poco e niente. Però in pratica una volta ci stanno 4 prigionieri politici nei carceri di Cubba. E in pratica questi li hanno beccati su una barca piena di bombe. Io non lo so se è vero. E tutti dicono "LIBERTA' PER I CUBANI POLITICI PRIGIONIERI".
Io però, a voi bestie senza fondo vi chiedo, ma secondo voi, se gli americani beccavano 4 negri o peggio arabbi su una barca con le bombe, che facevano, li liberavano? Li mettevano in galera? Magari, perchè secondo me li portavano a Guantanamo e gli facevano il waterboarding, la tortura degli elettrodi ai coglioni, i cani mangiapiedi e le gabbie per polli sotto il sole di Baracca. Però tutti avrebbero continuato a dire che Baraccobbama è un miracolo della sinistra negra, è un gran comunicatore, è un nobbel per la pace, è una rivoluzione nei costumi della politica americana e mondiale, perchè ha tuitter, facebook, e la net and web generation.

Allora fate una cosa, arrotolatevi in un tappeto di Ikea, di quelli grandi da 110 euro, e buttatevi al fiume, perchè siete i peggio rifiuti della società, vi credete delle grandi menti piene di apertura perchè "nonostante che io sono dissinistra, epperò comunque dico che il cumunismo coreano è un crimine contro tutto l'universo stellare". Invece voi non sapete un cazzo, vi bevete tutto quello che leggete, siete come gli ignoranti che tanto disprezzate.
E mo faccio un esperimento di mentalismo.
Scommetto 100 sacche d'oro zecchino che voi, che avete già fatto 3 post sulla corea, non conoscete una parola di coreano, quindi avete solo informazzioni di seconda mano, giusto? Giusto?
Allora impiccatevi all'antenna della vostra net generation, ritardati.

Casibaund e Fascisti vari (in appendice, Giappone).

Molti leggitori e seguitori inizialmente mi dicevano che il blog era diciamo pasoliniano o anche che avevamo la genialità di Gaber.
Ecco, premettendo che su Pasolino abbiamo già espresso tutto il nostro pensiero e vomitato tutti gli insulti che la portata del mio esofago poteva reggere io ora volevo evitare che qualcuno poi mi accusi di essere un fascista, o peggio, un casobaund.
Perchè alla fine i fascisti chiaramente facciano quello che vogliono loro, però a me mi fanno troppo ridere, al pari dei metallari, dei satanisti, delle bande di paese(tranne quando prendono i soldi), dei bodybuilder e insomma di tutti questi diversamente abili (sono molto policali corett).
Potrei dedicare un post ad ognuna di questa categorie di minorati mentali inguaribili, ma questa volta vorrei parlare dei fascisti e dei casibaund.
Che io davvero me ce li vedo dentro a queste stanze segrete, con questi busti bronzei del duce altri un metro e mezzo, sti 4 quintali de bronzo a forma de pelato degli anni 30 (tra l'altro in posizione inversa di 180° rispetto all'ultima volta che il duce è apparso in pubblico) che si fanno sti saluti romani tutti rigidissimi, tutti vestiti de camicia nera, tutti a puntino che fanno l'appello e dicono "PRESENTE!" "DIOBO' PRESENTE!". E allora magari cominciano a pianificate dei colpi di stato, con questi micro gruppi che fanno il gesto atletico, degli assalti di prode coraggio, dei mondi futuri dove finalmente l'identità è tutelata, e l'uomo fa l'uomo, e la donna fa la donna, e finalmente i gay fanno i bocchini di nascosto.

E niente, ovviamente la gente è matta, quindi anche qualcuno di casapaund è matto, e non capisce che certe cagate sono tipo i racconti dei bambini, o tipo le frasi che si urlano sulla tazza del cesso, e allora siccome uno di qualche gasobaund ha detto una volta, parlando d'altro "Oh, sti negri andrebbero asparati tutti" prende le pistole e spara ai negri manco li conoscesse di persona e gli avessero fatto dei torti.

E poi allora mi immagino sto demente co la testa piena de nazi-segatura che se barrica dentro a na Clio, ormai braccato dalla polizzia al soldo dei negri morti che si sente circondato, chiama casapau e gli dice "CAMERATEN, AISENAINZ, NESUNO PUO' IMPEDIRE AL SOLE DI RISORGERE, VIVAIDDUSCE!!!!"  e si sente una specie di mostro marino a metà tra Capitanarlok e Hitler nel rifugio, ma senza figa al seguito, e tutto disperato si mette a pensare che le sue idee non moriranno mai, che spesso ai morti fascisti gli fanno i busti bronzei e allora gli scatta l'idea Mò m'ammazzo e divento di bronzo. Appena vede dai finestrini un paio di pizzardoni coi fischietti spianati allora urla "WERVOLF, SIGGAIL!!!" e si spara in fronte.
Ecco, io me lo sono immaginato così il poro coglione assassino. Ma non è di questo che volevo parlare.

Volevo dire che i fascisti fanno davvero ridere. Purtroppo hanno avuto palesemente un babbo poco presente, hanno bisogno di struttura, vogliono un vademecum per vivere e se gli dici che sei ZIO EFFEEEEE!!!! abbastanza forte, allora finisce che faranno quello che tu vuoi, perchè riconoscono in te l'autorità costiuita, il cui tratto importante è la voce alta e i comandi ingiustificati.
Mammannaggia ar diavolo, ma non vi fate ridere da soli quando fate i futuristi con 80 anni de ritardo? Quando vi raccontate cagate sul signoraggio ci credete davvero o è solo una strategia per attirare dei cagoni alla vostra corte cagona? E quando poi uscite di notte, co ste bombolette per fare le croci celtiche sulle serrande degli alimentari o di Cisalfa, oppure scrivere le frasi tipo "Noi, manipolo di arditi", oppure quando andate manco foste dei marines in missione a Saigon in gruppetti, che ve fate i gesti dei muti per non farvi sentire, il tutto per attaccare un manifesto sulle foibbe, ma anche quando organizzate le ronde per sentirvi dei duri quando chiamate le guardie se vedete un filippino, dico davvero, non vi fate un po' ridere? Non riuscite proprio a guardarvi da fuori?

Detto questo, li mortacci vostra il susci fa schifo.
Io non capisco quelli che se mettono a magnasse er susci. Prendete dei pesci di merda, ok, perchè tutto fa brodo. C'è poi la bravura del cuoco, per cui se un pesce di merda lo cucini bene io te lo posso anche pagare X euro, giusto? E invece quei musi gialli che cazzo vi fanno? Ve lo fanno a pezzi, ve lo danno crudo, col riso in bianco, senza manco quelle cagate di dire "Sta roba se ci metti sopra il limone il limone stesso la cuoce".

A proposito di quelli che dicono "No, non è crudo, è una cosa cotta dal limone..."
E forse sto aprendo troppe parentesi, ma mi spiegate un cazzo di cosa?
Ma sapete che significa cuocere?
CUOCERE SIGNIFICA METTERE SUL FUOCO, NON METTERCI DEL LIMONE E DELL'OLIO, MA DOVE CAZZO AVETE IMPARATO L'ITALIANO, AL PROCESSO DI BISCARDI COME FACEVANO GLI ALBANESI NEGLI ANNI 90? IL LIMONE NON CUOCE, IL LIMONE ACCONDISCE LI MORTACCI VOSTRA, IL LIMONE ACCONDISCE, E' IL CAZZO DI FUOCO CHE CUOCE, STRONZIIIII!!!!!! STRONZIIIIII!!!!!!

Chiarito questo punto torniamo al susci.
Brutti bastardi, vi fate pigliare per il culo da questi giappostronzi, ma anche giappoparaculi, visto che vi sfilano i soldi con la facilità con cui io dico delle verità. E insomma no, ma che cazzo ti mangi, il pesce crudo? A coglione! Te stai a magnà er pesce crudo, ma che ce devi andare al ristorante per mangiare il pesce crudo? Vai in pescheria, compra un cefalo e ficcatelo in bocca, coglione! Ti costa molto meno.

Credo che oggi abbia salvato la vostra coscienza politica e contemporaneamente indirizzato verso una gradevole correttezza i vostri gusti culinari.

Gennaro e Luis

Purtroppo era nell’aria. Luigi Endrigo è stato esonerato dopo la pessima partita contro la Juventus.
Pjanic e Di Biagio non reggono il confronto con gli avversari, il centrocampo della Roma viene letteralmente sovrastato. L’attacco sterile e la difesa fragile fanno il resto.
Matri banchetta nell’area di rigore segnando non uno, non tre, non quattro, ma due gol. Scrive il nome sul tabellino anche Marchisio. Per la Roma segna il naturalizzato Orlando.
1 a 3 per i bianconeri, che significa esonero. Voci insistenti vogliono lo svincolato Gennaro Ruotolo come successore dello spagnolo. Nome in ascesa negli ultimi minuti, il veterano Bortolo Mutu.
Da segnalare la presenza in tribuna di Joseph Ratzinger, tifoso Juventino.

Gli splendidi paesi dell'appennino umbro-toscano, e della Maremma.

Vorrei iniziare con uno stile un po' diretto.
In Toscana ci sono solo paesini di merda.
Anche in Umbria, nonchè nell'alto Lazio.

"Oh, ragazzi, andiamo a Pienza/ Volterra/ Montalcino/ Sangimignano/ Cortona/ Assisi/ Stocazzo/ Montepulciano/ SanQuiricodorcia/ Brunamonti/ Bagnovignoni/ Chianciano, e chi più ne ha prima se ne vada affanculo con lo scooterone?

Luridi presuntuosi bastardi, brutti fuori e dentro, ora io vorrei tanto dirvi che siate dei menomati.

No, oggi non avrete la mia solita filippica lunga e dettagliata. Io vorrei solo farvi capire la verità.
La cazzo di verità, voi non potete continuare a autoilludervi di essere degli amanti del prosciutto di cazzo e la salsiccia di cazzo di cane salata sotto sale di Pienza che invece la caciotta se la mangi ad Assisi ha tutto un sapore diverso, come i mattoni del paese, ciottoli uguali, tra uguali palazzi medievali ricostruiti nel 1920. Magari la data è un po' diversa, ma voi lo sapete che io ho ragione.
ED HO RAGIONE, CERTO, PERCHE' SONO ZIOOOOO EFFEEEEEE!!!!!!

E voi in fondo ai vostri cuori di Leone lo sapete che io ho ragione, anche se lo negate, perchè siete tanto affezzionati al vostro pesino di merda della Toscana, con il campanile, i ciottoli, i palazzi di pietra viva ("'Un le fanno mihaccossìppiù le hase 'el giorno dosci, te le fan col hartongesso ormai le hase..." e te credo vecchio coglione, che voi usà un fianco de montagna pe ogni palazzo, mandocazzo vivi, vecchio rincoglionito, in Toscana, vero? Certo...) il bar con gli ubriaconi, l'agriturismo andove che ce se ammazza da magnà, e se spende pure poco..., poi la via dei negozi di artigianato locale, con le ceramiche di merda sempre uguali, guardacaso gialle coi pesci, oppure col gallo, oppure con le foglie uguali ad altre mille foglie, le botteghe della ragazza svedese/inglese/francese emigrata nel paesino di merda che vende fiori finti ed oggetti di design che "Cazzo quanto costano, ma son davvero belli", poi la sala da the andove che fanno dei biscotti che così mondo cazzo non li ho mai mangiati, davvero, la chiesa (piccola ma con un arazzo di Guglielmo Brachiocefalo), il negozio di oggettistica di legno che poi trovi a due soldi a Porta Portese, ma preferisci spendere 40 euro nel paesino di merda della Toscana, poi il formaggio che come lo salano in questa valle non lo salano da nessun altra parte (e ci sarà un motivo no? magari il motivo è che fa schifo, no?) e soprattutto le immancabili due salumerie migliori tra le altre, per comperare a fine viaggio il maiale essiccato insaccato di fossa o un sacchetto di lenticchie che vi alleggerisce il portafoglio di almeno una 60 euro, il tutto senza motivo, chiaramente, porca troia, abiti a Roma, se cerchi scommettiamo che trovi tutto il ben di Dio dell'universo, coglione micidiale dal cervello ipossemico congenito, li mortacci tua e delle cazzate di cui t'hanno imbevuto su sti paesini di merda.
Detto questo vorrei dire che a me la Toscana e l'Umbria piacciono. Basta abbandonare quel tono da scopritori della vita e dei sapori di una volta che voi stronzi vi appiccicate sulle vostre faccie da cazzo nonappena entrate in un paesino qualunque di una Toscana qualunque.
Per dimostrarvi la mia tesi vorrei chiedervi in quale paese toscano ho fatto sta foto.

Campionato di Palle al tiro.

Salve a tutti, sono Tony Forti e oggi sono a Torino appositamente per commentare il sentitissimo derby tra i due più importanti circoli bocciofili piemontesi.

Ginnastica Cavour – Mole Antonelliana disputata il 29 novembre 2011

Importante match per definire la supremazia di un campionato che finora ha faticato a trovare un leader. Di fronte la squadra della ginnastica Cavour, importante palestra del quartiere Rebaudengo e la squadra della Mole Antonelliana, giovane realtà del quartiere Lingotto. La ginnastica Cavour gioca in casa e smaneggia le biglie rosse. Un tifo caloroso ma composto incita i propri beniamini, gridando frasi che però non capisco.
Raggiunto il luogo del confronto a bordo di un westfalia arancio sbadito, i componenti della squadra ospite alle biglie blu danno il via alla contesa tirando una palla nera, che forse appartiene a una terza squadra che non ho bene identificato.
Parte in quarta la squadra di gioco blu, che tenta subito un canestro dalla lunga distanza che non va a buon fine. La palla manca totalmente la rete e finisce in terra accanto la sfera più piccola nera, tra le urla (presumiamo di disappunto) dei componenti della squadra.

Ora è il turno degli avversari, per i rossi si incarica del lancio il capitano Borlenghi, che tenta subito di calciare in angolo il suo pallone. Poi ci sono degli altri tiri che io francamente non ho reputato importante commentare.

Ad un anziano tifoso che ha seguito il match per più di due ore, seduto sulla panca di ferro a bordo ring, ho chiesto un commento sulla partita. Risponde: “Me brüsa tanto el cü”.

Calcio infrasettimanale

Salve, sono Tony Forti e seguirò per voi qui in trasferta il recupero del match non disputato a causa del maltempo.


Napoli - Juventus del 29 novembre 2011
Mannaggia ai negri me so' sbajato, pensavo se giocava a Torino.

Omisessuali e derive della moderna sessualità.

Ecco, inizierei subito dicendo che io mi fanno schifo gli omosessuali, ma anche gli etero, i trans e tutti gli abitanti di questo mondo di merda.

Detto questo volevo chiedere agli omofobi che cazzo ve frega dei froci. Io penso che la frociaggine vada incentivata, si deve fare il coming out day, dove tutti i potenziali frocioni si mettono a dirlo a voce grossa, perchè almeno io penso che i "tipetti" come me in questo modo avrebbero molto più successo con le donne.

Quindi, carissimi gay, vedete di scopare a rotta di culo tra di voi, e lasciate ai tirannosauri superdotati come me tutto il parco donne di questo tristissimo e morente paese di merda collocato in questo orribbilante mondo fetido in cui sono costretto a vivere mio malgrado. 

Detto questo poi ci sono chiaramente dei gay che odio più di altri, come per esempio Pasolini. 

Pasolini sono contento che è morto, perchè almeno ha smesso di dire cazzate. Anzi no. Forse il vero problema non sono le cazzate che diceva Pasolini (tutti, tranne me, Bue Effe e Tony Forti, dicono quasi sempre e solo cazzate micidiali nella loro vita). Il problema sono le folle adoranti, sono i pompinari di Pasolino, ma non i pompinari veri, quindi i ragazzi di vita e froci di varia risma che si inginocchiavano davanti ad esso. Io parlo di quelli che ogni cazzata che diceva Pasolini urlavano "EEEEEEEEEEEEEE" e che oggi anchora urlano "EEEEEEEEEEEEEEE" aggiungendo con malcelato orgoglio "Phorcha phuttanha, stho Pahsolinhi erha trhoppho avhanti, a prehvistho thuttho...erha uhn genioh...".

INVECE NOOOOOOOO!!!!! NOOOOOOOO!!!!!

VE LO DICE ZIO EFFFEEEEEEEEEEE!!!!!!PASOLINI NON ERA UN GENIO!!!!! ERA SOLO UN FROCIOOOOOOO!!!!!!!

Ma sai quanti ne conosco io di froci uguali o migliori di Pasolini?

Le sue sbrodolate sulla società, sui colori, sulla cultura, ma soprattutto la gigantesca cazzata sui poliziotti proletari contro gli studenti borghesi, sta roba che ormai davvero mi da la stessa nausea delle frasi di Andreotti (certo, molti ancora citano Andreotti, mortacci loro, ma anche mortacci sua, e soprattutto mortacci vostri). I poliziotti fanno il loro lavoro, io ho anche provato a fare il poliziotto e non mi hanno preso, quindi vaffanculo a tutti i Pasolini-poliziotti-culturagenerale-frocieterodimerda.

Il concetto basilare, comunque, è che vorrei incentivare i froci ad essere froci, perchè ultimamente ho dei problemi con le donne, insomma, questo volevo dire.

Ma froci a parte, la cosa che mi fa incazzare di più solo LE TRASMISSIONE SESSUALI SULLA TELEVISIONE.

Brutti bastardi, stronzi, tagliatevi le mani e sanguinate i polsi sulla maniglia della vostra automobile comprata a rate, voi che producete, conducete o vedete ste trasmissioni, ma anche solo i promo, siete il guano prodotto dalla terra-piccione, al posto del cervello c'avete un pastone composto al 35% da merda di cavallo, 35% composto dalle carcasse dei cinesi che nessuno ha mai visto morti* e al restante 35% da vostra madre quella bagassa.

Mi avete rotto il cazzo con i vostri programmi andove si parla "SENZA TABBUU'".

Ma porco il diavolo castagna dentro il riccio senza spine perchè usate per una corona, ma saranno almeno 20 anni che in televisione si fanno ste trasmisioni merdose "Andove che se parla dessesso, ma tutto senza tabbù!!". Ancora co sta cazzate dei tabù? Ancora ci stanno gente che dice che in Italia abbiamo i tabù del vaticano? Ma brutti dementi demenziali di merda, ma chi se lo incula il vaticano? Anzi, ma chi se l'è mai inculato il vaticano? La verità è che siete dei ritardati, e pure brutti in culo, e se però una donna non ve la dà allora è molto più facile dire che è colpa dei tabù del Vaticano piuttosto che ammettere che siete brutti, siete schifosi, siete puzzolenti. Mannaggia a quando i vostri genitori si sono congiunti, mettetevi un po' di cazzo di deodorante, fatevi la barba ogni tanto, smettetela di mangiare 20 maritozzi (20!!!!!) al giorno mortacci del ginecologo di vostra madre, e vedete che magari qualche donna ci pensa pure a darvela.

Insomma, fate qualcosa per diventare più gradevoli, anzichè incolpare il Vaticano. Il Va.... il Va.... il VAFFANCULO!

Ma stavo parlando in realtà delle trasmissioni senza tabù. Io ricordo che almeno 25 anni fa pure il barile di Ferrara conduceva una trasmissione sul sesso. Poi chissà quante cazzo ne sono arrivate, mi ricordo Sex end of the city, e poi mandavano "Sesso, parlano le donne" (anche sta cosa che le donne parlino di sesso tira tantissimo in TV, stronzi maledetti), poi qualcosa con la Daria Mignardi, poi trasmissioni sessuali sui canali satellitari, sesso con Victoria Cavallo, "Sesso... parliamone" e comunque alla fine tutte trasmissioni dove ci stanno dei cerebrolesi a cazzo dritto che dicono che loro vorrebbero conoscere meglio l'uso del preservativo al mango o gli anelli cinesi per il godimento della donna che non gode, oppure donne che si vantano di usare i vibratori modello Bubka, e ovviamente il mitico ex ragazzo gobbo per colpa della eccessiva masturbazione giovanile, che ormai gira per queste trasmissioni da 25 anni, e a questo punto credo ne sia il regista occulto..

Io per natura sono molto timido, e a costo di perdere Mordente (volesse Dio) evito di dilungarmi sulle richieste dei beoti sui divanetti delle trasmissioni che da 25 anni ci torturano la testa e ci triturano i coglioni dicendoci che ci sarebbe bisogno di parlare più di sesso, perchè di sesso se ne parla poco.

Mi fate molto più schifo dei gay.

Molto meglio un bel film porno coi negri che si scopano le bambine e le vecchie insieme guardati da una muta di cani guardoni.

*E' vero, neanche io ho mai visto un cinese morto. Ma neanche un negro morto. Cioè, in verità, a parte qualche parente, io non è che ho visto molti morti, caucasici, cinesi, o arabi, niente. Ma voi che dite che i cinesi morti non si sono mai visti, ma che cazzo di vita fate? Fate le processioni negli obitori? Andate a fare i tombaroli nei cimiteri? Mannaggia a quanto credete ad ogni cosa che vi dicono. Vi meritate Vanna Marchi.

Anche questa settimana il calcio

Salve a tutti, sono Tony Forti, e questa settimana vorrei parlare della partite delle romane.

Udinese - Roma, giocata il 25 novembre 2011
ma che cazzo de porte so? Tiro traversa, gol di natale. Pure se è novembre. Ma che d'è! Gol Isla. Bonita un cazzo. La mela sarà pure forte, però c'ha pijato la sveglia.

Lazio - Juventus, giocata il 26 novembre 2011
Gol di Peppe-golf. Bravo. Rumenodemmerda, si levi la roulotte da sotto er sole che t'encoccia, magari eviti de fa ste cazzate. Ancora co li negri... ancora! Bella partita.

NON C’E’ PEGGIOR SARDA DI CHI VUOL APPARIRE

Salve schifati dall’emisfero (s)boreale, sono Bueffe e questa settimana voglio parlarvi di gossip.
Chi schifa il gossip o dice di fregarsene della vita dei cosiddetti VIP non ha una connessione internet oppure non apprezza la cicciabbaffa.
Ormai ogni sito, dal fatto quotidiano al corrieredellasera passando per pensionatoèbellinopuntoforumfreepuntoitte, ci presenta ogni tipo di notizia sotto forma di spaccozza abbastanza visibile, perizomi, orifizi, protuberanze di ogni genere e quindi è abbastanza sollazzante verificare chi tromba con chi, per quanto tempo e per quanta remunerazione.
Non v’interessa? Andate da bricofer allora a comprarvi la nuova mazzetta sparachiodi saldatrice così potrete costrurivi un parascintille di mogano da camino sperando che vi s’incendi il salone oppure la cannula con becco bunsen per soffiare tutte le vostre bellissime palline in vetro dell’albero di Natale a fibra ottica limortaccivostra e d’er cazzo che nun c’avete da fa.
A me la fregna piace e piace farmi i cazzi altrui!!!!
Capitolo CANALIS: La Canalis ci piace ma non in quanto strafica, è pieno di sorcone il mondo, ma perché ha la faccia come il culo. Ha voluto seguire il sogno americano, lei che non parla nemmeno l’italiano, e quindi prima si è fatta ‘ngarellare da una serie di negri a caso per prendere confidenza con la lingua (Drogba, Simon Webbe si Webbe si chiama Webbe non sono io che faccio il romanaccio, Reginaldo che è brasiliano ma lei non lo sapeva, Fidel Bangabbabbbuena il giornalista negrofascistalaziale di Rai3, Mesciad Bruks un ficone che sfila in mutande e tutta un’altra sfilza di gibboni che non sto qui ad elencarvi) per poi buttarsi su di un invertito dichiarato, Giorg Clunei.
Allora io dico ma che te pensi che stai ad Alghero? In America lo sanno tutti che Clunei suole farsi la doccia con quelli che usano tre ciabatte mannaggia Cristina Da venia.
Per non farsi mancare nulla nel durante ha cominciato a scrivere frasi senza senso su tuitte’, una su tutte parlando di quel sorciotopo del cane (con foto annessa) volendo dire PARLANO ANCHE DEL MIO CANE scrisse PARLA IL MIO CANE D’ACCIAIO, allora dico io se è d’acciacio scocciatelo tutto bello bello intorno con lo scotch da pacchi marrone e infilatelo nel culo no?!
Poi vai a ballare in tv vestita come Bocca di Rosa, con il tempo di Maria De Filippi e la mobilità di Pierangelo Bertoli?
Ma allora io sono stato troppo buono e rilancio LIMORTACCITUA MAGARI MORI E NON LO DIRE CHE SEI ITALIANA IN GIRO CHE IO MI VERGOGNO, SE ERO SARDO INCAPRETTAVO TUA MADRE E LA LASCIAVO NEL GENNARGENTU COSPARSA DI MELASSA DI CUI LE CAPRE SONO GOLOSE.
Grazie
Siccome questo è un blog equidistante, razzista verso ognunque e misantropo nella prossima puntata del Gossip parleremo (male) di qualche uomo, sono accettate anche richieste o suggerimenti (cor cazzone che sò accettate).
Addio.

Invalidità vecchiaia e autobus.

Intanto volevo dare il benvenuto ai nuovi collaboratori del blog, che stanno dando un tono di colorazione ad un blog altrimenti ingessato nella lucida genialità splendurea del sottoscritto (io).

Ma siccome questa mattina ho preso i mezzi pubblici in condizioni di promiscuità, volevo regalarvi una piccolissima perla di quello che, a detta di tutti, è il progetto mondiale più avanzato sulla faccia della terra.

L'autobus è da sempre fucina di lezioni di vita.
Per dire a volte l'autobus è pieno di vecchi e/o invalidi. Io mi ricordo una volta da bambino che doveva passare il 46 e allora io avoglia ad aspettare maledetta l'Atac.
Dopo almeno 40 minuti passa un cazzo di 46 di merda chiaramente pieno come un dragamerda nel golfo di Napoli. Cerco di salire incuneandomi, ma un vecchio saggio e degno del rispetto che si deve ai vecchi mi dice "Guarda che ce ne sta uno dietro".
Ed io gli credo.
Scendo.
Aspetto, ed il successivo 46 passa dopo altri 20 minuti.

Questo per dire che i vecchi sono delle persone di merda, e devono morire.
Quando passa l'autobus anche se è pieno io entro.
Quando mi dicono "E' pieno, non c'è posto io dico li mortacci vostri, c'è posto avanti".
E se davvero non c'è posto io entro lo stesso, sperando di soffocare quegli invalidi di merda che hanno bisogno di spazio seduti, anche se di invalidità hanno solo il mal di merda all'intestino crasso. Sperando di far impazzire qualche claustrofobico di merda, che se sei matto per quanto mi riguarda vai sul taxi, oppure aspetta che passa l'auto vuoto. Oppure mannaggia a Don Matteo inchiodato al muro del pianto scendi tu.
SCENDI TU, NO IO CHE NON SALGO, IO SALGO E SCENDI TU. OPPURAMENTE CI STIAMO TUTTI E DUE.
Che io me lo vedo a quell'invalido civile, selvaggiamente mutilato dalla sfortuna che dice "Sono invalido, li mortacci mia sono invalido" e allora vuoi il posto seduto? No! Sederti non ti farà riavere le mani che hai consunto, la pelle liscia come seta o la vista di toro seduto. No. Caro invalido, devi crescere.
Discorso a parte per i vecchi. I vecchi io proprio li odio, sono il male della società, non sono dei saggi, sono delle merde, non hanno esperienza, hanno solo merda, sporcano e puzzano, e blaterano, e vogliono anche i soldi in ogni situazione, in quanto vecchi, e neanche puoi prenderli a schiaffi, perchè sono vecchi.

Capisco che questo post non brilla di genialità, come tutto il resto della mia vita, però io volevo specificarvi che non cedo il posto nè ai vecchi nè agli invalidi, anche perchè gli invalidi hanno il certificato falso, si alzano tardi, fanno una colazione abbondante, io invece non posso, e credo che debbo essere indennizzato quantomeno con un posto seduto su un autobus. E per inciso gli invalidi devono morire, o almeno essere rimandati al paese loro, e non capisco per quale motivo c'è tanto razzismo sui negri, e tanta pietà umana per gli invalidi, laddove gli invalidi costano, sporcano e deturpano almeno il 40% in più di un negro (dati Istat).

Qualcuno potrebbe obiettare che questa roba contro gli storpi è roba da Sparta, ma no.
Questa non è Sparta.
QUESTO E' ZIO EFFEEEEEE!!!!!!
ZIO EFFEEEEEEEEE!!!!!
ZIOOOOO EFFEEEEEEEEE!!!!!!!

Questa settimana: Il calcio

Salve a tutti da Tony Forti, per questo blog mi occuperò di sport.

Napoli-Lazio
giocata il 19 novembre 2011
Inizio partita il negro fa' fallo poi Lulic sbaglia oh ma che fai punizzione taccitua Lavezzi tiro nooooo Reja dice poi tira Inler poi Ledesma attentooooooo che cazzo Lavezzi gooool no sbaglia Marchetti porcocazzo se para fuorigioco che cazzo dici nooooo. Fischio finale.

Roma-Lecce
giocata il 20 novembre 2011
Goooo! Se vabbè, magnatene n'antro. No, no, continua. Zio cane. Taki taka, pim pum pam. Gooool, no. Bello però. 2-1.

NON SARO’ ZIOEFFE MA C’HO COMUNQUE ER CAZZO CHE E’ UN BEL TRILOBITA (che non vuol dire con tre cappelle mortaci vostra)

Buonasera brutti nerd che leggete queste pagine con la bava alla bocca sperando di carpire qualche dritta per cambiare la vostra vita ricca di figure di merda e rifiuti, mi presento, sono Bueeffe.

Il maestro mi ha affidato un piccolo angolino per spiegarvi il mondo della donna e di tutto quello che ci gira intorno quindi maschiaffemminati, borse costose, scarpe di prestigio, negriebbrei che le vendono false sulla Tuscolana, lazialifroci, napoletanidisadattati e scarpe col tacco lungo lungo ecc ecc (senza t mortacci vostra che cazzo è etcetera? Già eccetera è ‘na merda).
Vediamo quest’oggi come una donna normodotata e di intelligenza media lasciata per circa 19 anni in cattività (calcolate che questo esperimento è stato tenuto qualche anno fa seguendo la vecchiaia di chi scrive) si approccia all’atto sessuale con un ragazzo conosciuto da poco per, almeno, le prime 4 volte.
Possiamo ibidem (bello ibidem eh, vi piace eh, a trentanni mi volete far credere per la prima volta che le giornate che avete passato sui libri mentre tutti si divertivano hanno dato i frutti sperati? Ma andate a morire soli in un cespuglio di mostaccioli gonfi e viola[voi non il cespuglio gonfio e viola]) dividere le “intervistate” in 4 macroinsiemi alla Eulero-Venn (v. ibidem e vedi d’annaffanculo):

_Primo insieme che per compendio chiameremo PUTTANE, sono le insicure croniche.
Sono magre e pisciano ogni 10 minuti perché non fanno altro che bere acqua per mantenersi in forma(argomento che affronteremo in un altro momento con l’intervento del Professor Ditirambo).
Gran culo e zinna scarna vogliono far vedere di essere indipendenti e quindi ti ORDINANO di farle stare sopra. Alle volte decidono anche di tener la maglietta o il maglioncino a seconda della stagione e della temperatura.
Queste il culo non lo danno mai a meno che non le sposiate (e anche in quel caso si rischia), portate con voi sempre il bancomat e alle brutte andate su escortforum.

_Secondo insieme che per compendio chiameremo TROGLIE, sono quelle oggettivamente belle ma non dalla nascita, diciamo che sono quelle che ringraziano la pubertà, che da videocitofoni si riscoprono più di una trombabile e passano ad una anelabile (che non c’entra con ano, lo so, non serviva ma io spero che pure qualche bel coattone mi legga, credo molto nei warriors 1927).
E’ il gruppo che preferiamo perché mantengono una certa simpatia e spigliatezza ma sono molto restie a fare i soffocotti e vogliono sempre venire per prime pena mettere il muso e rivolgersi altrove in maniera abbastanza rapida.
Difficilmente danno il culo rapidamente però premunirsi con un tubetto di vasella bianca oppure iscriversi ad un corso di prepugilistica per dare dei buoni cazzotti sui reni.

_Terzo insieme che per compendio chiameremo BAGASSE, sono le ciacione sovrappeso che fanno finta di essere apposto con i loro chili in eccesso. Zinnoni con capezzolo cieco e spesso qualche pelo sull’areola (ho dovuto cercare seno sul wikipedia per sapere come si chiamasse ma voi non lo fate che clicchereste certamente su funzione trigonometrica) con la scusa di essere disponibile a sentire i tuoi sfoghi e l’essere simpatiche e alla mano prima o poi ti portano al letto e lì sono cazzi tuoi. Sfogano il loro frustramento dato da anni di SCUSA MA LA TUA AMICA COME SI CHIAMA sul tuo povero corpicino scopandoti alla morte, essendo disponibili in tutto, con tutto e per tutto (molto blasfema ma tanto la capisce solo Zioeffe) sperando che, annebbiato dal piacere, tu non noti che lei suda come un suino appena legato mentre il tuo zio maresciallo che è andato ad abitare in campagna prende la pistola per scannarlo tra gli occhi.
Finisce sempre ovviamente male ma non male come quando ti scopi una scema con la scusa del ti amo, nononononono male male male perché la ciaciona è intelligente e trova un modo per sputtanarti come si deve.
Nel caso pratichi sesso anale dotatevi di un cacciagomme che può tornare sempre utile (ovviamente non sapete cos’è un cacciagomme perché il papà vi ha comprato la macchina nuova con la garanzia europea di 5 anni o 100mila chilometri ma voi 100mila chilometri che andate al massimo al palazzotto dello sports li fate in una vita).

_Quarto insieme che per compendio chiameremo BARDRACCONI, sono quasi tutte milf, per lo più rifatte, spaccate da ore e ore di palestra e spesso con almeno un figlio e un marito ricco.
In più hanno casa libera, se vai a cena gli piace pagare, ti chiamano solo per scopare, più sei porco meglio più sono contente e se sono molto milf hai la possibilità di effettuare la famosa SHUFFLE HANDLE, la maniglia, prima la mamma eppoi la figlia.
Prendere molte precauzioni perché il marito potrebbe spaccare le vostre di natiche e loro sono molto truccate quindi, se avete una donna (dubito) e vi capita di andare da una di questo insieme (dubitassimo), controllatevi sempre perché uscirete da quella casa in una sorta d’incrocio fra Mago Otelma e Victoria Adams (e voi vi chiederete ecchiccazzo è, epporcoddena e io che ci sto a fare frocionidimmerda? A breve terrò la prima puntata anche sul gossip) rischiando di trovarvi due, e non uno, cacciagomme (v. sopra) infilati nel culo.
SI FANNO SPACCARE IL BUCIO DEL CULO A PIACIMENTO E QUINDI SAREBBE BUONA NORMA PASSARLE AGLI AMICI O CONVINCERLE AD ORGANIZZARE UNA GANG BANG (che come dice qualcuno è il più grande spettacolo) IN QUEL CASO RICORDATEVI DEL MAESTRO BUEFFE.

Sicuramente ho sbagliato o dimenticato qualcosa quindi si accettano consigli, aggiunte, cotillons e ricchi premi ben consci che tutto vi sarà rivomitato addosso.
Leggete bene stronzi, non c’è una sola donna apparte li scatariintrombabili che non si possa inserire in uno dei 4 gruppi.
Alla prossima.

I furbi che pagano tutto scontato

"Li mortacci tua, ma che hai l'anello al naso?"

Ricevo ieri stesso una lettera indignata di una persona che mi sottopone un caso interessante, degno di questo mondo di merda in cui sono costretto a vivere.

Nella lettera la persona si lamenta che ha comprato su internet a 20 euro (anzichè 53 euro) un menù di ristorante giapponese per due persone, chiamato "La barca".
Una volta arrivato a questo ristorante ha visto che c'erano vari tipi di barche. Barca da 40 pezzi a 50 euro, barca da 35 pezzi a 44 euro etc. La sua barca non era in menù, era una barca speciale per furbi, da 20 pezzi, e si lamenta questo furbone "Ma non è che forse il prezzo di 53 euro è gonfiato solo per invogliarmi a credere a questo grande sconto?"
Spero abbiate capito dove risiede il problema, altrimenti vuol dire che siete ritardati allora vaffanculo, leggetevi repubblica.it e inviate il vostro post-it.

Comunque, ma come cazzo fate a credere a ste stronzate? Cioè, uno vi fa un sito dove mischia i prefissi che parlano di affari e suffissi che parlano di Italia o di accensione (Grupon, Privon, Privalia, Grupalia, Iperalia Scontolia, Sconton, Grupporco) e voi vi ci iscrivete pensando

"Ah, Orcozzìo, adesso risparmio, perchè io sò un fijo de na mignotta...." 

Invece, maledetto coglione, tu non sei un furbo, sei un minus habens, un ritardato, c'hai il Didò al posto del cervello, brutto malato di mente.

Non stai risparmiando, ti fai solo prendere per il culo.

"Ho preso 30 sedute di alloroterapia per solo 500 euro, tsè tsè, e sul sito dicono che ogni seduta costerebbe 90 euro... fai i conti di quanto ho risparambiato, tsè tsè"

"Ho gomberato un ceccap todale del mio modorino a un megganico a Cinecittàddue a soli 10 euro con gonfiaggio gomme... pensa che invece gostava 100 euro... gazzo, uno sgonto del 90%..."

"Su Pippitaly.it ho prenotato una vacanza alle isole Melanzane, viaggio alloggio vitto e puttane al solo prezzi di 99 euro anzichè 700 milioni di dollari canadesi..."

Brutti pezzi di merda. Voi siete quelli che si lamentano quando perdono alle tre carte, voi siete il pollo da spennare alle partite di poker, voi siete la rovina dell'economia di mercato, siete la variabile impazzita che gli economisti non riescono a calcolare, siete peggio di chi vota Berlusconi o Prodi, voi siete la linfa delle Vanne Marchi, voi causate le leggi contro la libertà di essere imbecilli, voi vi devono togliere la patente per camminare, voi siete dei buoi, siete dei maiali da pugilato, siete il sedano nel culo della razionalità umana.
Li mortacci vostri, a voi un negro vi dà una pista, perchè i negri saranno anche negri, ma queste stronzate non le fanno.

Credo di aver fatto capire quanto Zio Effe sia una persona furba e difficilmente manipolabile.

Sigarette, smettitori e negri.

Ho smesso di fumare da 87 giorni e ancora lancio madonne per aria.
Fumare è bellissimo. Chi non ha mai fumato non capisce un cazzo. Se poi se ne vanta pure credo che sia meglio se muore di dolore. Il vero problema è che quando smetti di fumare non ti riconosci più, ti guardi allo specchio e dici chi cazzo è quello? Chi è, è Zio Effe no?, invece no...
A volte mi dicono "tuttalpiù fuma una sigaretta, oppure datti al sigaro, fatti una canna, perchè sei nervoso e fastidioso, cioè, dai proprio fastidio a starti vicino...", ma io no cazzo, io non voglio una sigaretta, non mi basta, io voglio una stecca, due stecche, millemila stecche cazzo, che ci faccio con un sigaro, una pipa, un beedi....
Oddio i beedi... mortacci di chi li ha inventati, ma ancora di più di chi li fuma, ma ancora di più di chi dice che gli piacciono. Mettiamo in chiaro una cosa.

I BEEDI FANNO SCHIFO

Se non siete d'accordo con questa cosa non leggete più o vi rintraccio e vi sputo in faccia talmente forte lasciarvi dei lividi inguaribbili. 

Epperò anche quelli che per smettere cominciano a farsi le sigarette da soli mi mettono tristezza, pur non meritando la morte come i consumatori di beedi. Che io lo vedo che non vi piace per nulla fumarvi il vostro Drum virginian, o Golden Retriver o Holdbourne Identity, però lo fumate lo stesso altrimenti poi siete convinti che state fumando, e invece no, non state fumando, state solo soffrendo.

Ma arriviamo all'argomento principe della serata, ovvero i negri.

I negri sono una parte molto importante della nostra vita. Ognuno di noi ha avuto un negro da odiare, da schifare, o anche solo usato per farci sentire migliore di qualcuno anche se fai schifo al cazzo. Cioè, se tu sei un nulla assoluto, però adori andare per strada e vedere il negro al semaforo, perchè così anzichè suicidarti come meriteresti invece puoi pensare di essere di gran lunga migliore quantomeno di un negro. Perchè il negro è sempre pronto all'uso per fare il paradigma di riferimento negativo. Allora cominci a dire che tu sei tollerante, e certo non sei razzista, però i negri sono davvero troppi, e tu ti ricordi di quando i negri al massimo erano dei napoletani o dei calabresi, e invece ora per colpa dei negri, che sono diventati davvero troppi, gentaglia come napoletani o calabresi o gli abbruzzesi col cane da pastore sono diventati normali. E non è possibile che adesso pure gli abbruzzesi possono lamentarsi di qualcosa, poffarbacco e pornodiavolo, però alla fine sei solidale anche con l'attuale abbruzzese che ora ha trovato nel negro il suo abbruzzese da menare, pigliare per il culo e sottomettere. Un abbruzzese più abbruzzese di lui.

Quindi  questi negri devono essere regolamentati, dobbiamo poter far entrare solo un X di negri, che ne so, dieci, o quindici negri all'anno, solo magari quelli che giocano a basket. 

I negri vivono sempre in gruppi di negri, l'unico negro che gira da solo può essere un ubriacone, oppure Puff Daddy, o P-Diddy, o Snup doggy doo. Il vero problema dei negri sono le donne, perchè ogni negro deve violentare le donne, ma io ve lo dico con semplicità, anche se la cosa farà incazzare le donne, che io un po' il negro lo capisco se violenta le donne. 

Perchè il negro puzza, si veste male, e poi non ha il savuarfer, la carta di credito, e se ti porta a cena al massimo ti offre un kebab senza smart phone.

Però i negri purtroppo hanno gli occhi per guardare oltre ai smart phone che rubano senza sosta, i soldi che strappano dai portafogli anche utilizzando il methodo del taglio dell'arto inferiore, ma comunque dicevo che i negri purtroppo vedono anche le sise, le cosce, le donne,e io vi giuro che mi fanno grandissima pena le donne degli stupro, però credo anche che il negro è un vero proletario sessuale, non come i fighetti che fanno la spesa "popolare" nel supermercato di cui il babbo ha le azioni azionarie, e allora se magari gli capitano delle donne da razziare io un po' lo capisco il negro, e non perchè è primitivo, solo perchè è negro in ogni senso, e vede che tutti hanno le donne, e allora a questo punto se non può puntare sul savuarfer che non ha punta sull'irruenza tipica del negro.

E si fa presto a dire che il negro non deve poter entrare, i negri purtroppo entrano. Ma ancor di più il problema è che se non ci si potesse lamentare dei negri ci si dovrebbe lamentare dei napoletani, dei calabresi, e questo, mi spiace dirvelo, ma sarebbe razzismo bello e buono.

Oggi Zio Effe vi ha fatto degli escursus lambendo il campo del sociologico.

I trentenni non invecchiano più

Ho trentatrè anni di merda, la stessa età che ha la maggior parte delle persone della mia età.
Ma non è un problema.
Solo che a me la mia generazione mi fa vomitare dalle risate mannaggia ar diavolo.
Perchè ci facciamo da una decina di anni tutti i pompini a vicenda.
Ora io sono calvo come una palla da biliardo, in compenso non ho molte rughe, ed ho ancora un fisico non decadente. Insomma, ho tutte le caratteristiche del trentenne normale. Chi non ha i capelli, chi ha le rughette, chi la pelle spellata, chi il braccio cadente, chi la mano morta (a volte quella ce l'ho anche io), chi il respiro affannoso, o la barbetta bianca, o i capelli bianchi (ho scoperto che moltissime donne trentenni già si tingono i gapelli li mortacci vostra), qualcuno ha le rughe sull'orecchia, o gli occhi infossati, o le macchie precoci sulle mani, o le unghie decadenti, oppure le labbra viola, oppure i 5 chili di troppo (ma anche i 25).

Tutti noi ci guardiamo e sappiamo che siamo dei trentenni.
Però no.
No, perchè dobbiamo dirci che non è vero.
"Dimostri 25 anni" "Te ne davo meno" "Sembra che hai molti anni di meno".
Allora, vecchi trentenni stronzi, dovete anche smetterla di pigliarvi per il culo.
Andate a prendere le vostre foto di quando avevate davvero 25 anni. Poi guardate la faccia del trentenne a cui avete detto che dimostra 25 anni.
Ecco, ora andate davanti allo specchio, e pensate a quanto eravate contenti quando vi hanno detto che dimostrate 25 anni. Di quanto vi eravate convinti che davvero ancora dimostrate 25 anni. Guardate la foto di voi a 25 anni. Poi riguardate lo specchio e sputatevi in faccia. Poi pulite lo specchio.
Ma se oggi davvero siete convinti di dimostrare 25 anni, quanti ne dimostravate a 25? Forse 20? E a 20 anni quanti ne dimostravate? Forse 15? O magari avete la testa sfasata dalla vostra paura di invecchiare, brutti mongoloidi?
Guardatevi e prendete atto di una cosa.
Trentenni di merda, state invecchiando, e morirete, ed io piscerò sulla vostra tomba.
Non serviranno a niente le vostre palestre di merda, bastardi, le vostre creme di merda, le vostre lampade del cazzo, i vostri soggiorni nelle spa del benessere, gli impacchi di cetriolo nel culo, le vostre pasticche antiage (antieig) con cui vi fregano i soldi, brutto cumulo di visi rinsecchiti, prugne della California lassative che non siete altro. Fate schifo li mortacci vostra.
E prendete atto della vostra età, schifosi, anzichè pigliarvi per il culo a vicenda, buffoni. Avete 30 anni e li dimostrate, perchè ve l'ha detto ZIO EFFEEEEEEEE!!!!!
LO DICE ZIO EFFEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

P.S.
Unica eccezione sono le donne cinesi o sino-altaiche in generale (filippine, indonesiane, giapponegre).
Perchè quelle hanno tre fasi. All'interno di ogni fase non ci sono cambiamenti di sorta.
1)Bimba cinese - da 0 a 9 anni
2)Donna cinese - da 10 a 65 anni
3)Vecchietta decrepita cinese - dai 65 a 90 anni
4)Parallelepipedo rugoso di dimensione variabile cinese - Dai 91 anni alla morte.

Cioè per chi non avesse capito un cazzo, se incontri una donna cinese gli puoi dare una qualunque età dai 10 ai 65, ok? Nel senso che le donne sino-altaiche a 10 anni hanno lo stesso aspetto che hanno a 30, a 50 a 65, ok? Che cazzo....

La moderna comunicazione

Mortacci loro non mi lasciano un attimo libero.
Mi sono preso alcuni giorni di respiro, ed oggi volevo parlare del colloquio che ho avuto con la mia palestra moderna, ma non faccio in tempo a comprare i giornali gratis dell'autobus come ad esempio Metro o City, o Fava, o Leggo, che mi si riversano addosso delle notizie che uno Zio Effe che voglia essere tale non può esimersi dall'omettere di non commentare a fondo.
Quindi lascio alla fine il discorso della comunicazione moderna delle moderne palestre e parlo di due argomenti che mi stanno molto a cuore.

1)Ieri dei ritardati hanno affollato un supermarket di elettrodomestici elettronici, perchè dicevano che davano a 99 euro la televisione e a 400 euro l'ifon. Magari morite tutti adesso, io amo le resse, le risse e i linciaggi delle folle inferocite, ma voi siete qualcosa di peggiore. Perchè avete bloccato un intero quadrante di traffico, e me ne fotte un cazzo anche degli automobilisti, perchè se abbiti in città allora lo sai che può capitare che ti imbottigli, quindi non cagare il gazzo. Però io dico, brutto demente col cervello di segatura di mogano li mortacci de tu nonna, ma io ho visto almeno 7 risse in video, quindi chissà quante altre ce ne saranno state, poi dicono che ci sono state delle vetrine rotte ed altre vetrine crinate, e urla e sbraiti e code saltate e superate che hanno creato ulteriori risse e schiaffi volati e subiti.
MA ALLORA DICO IO(CHE NESSUNO SI SCORDI SONO ZIO EFFEEEEEEEE!!!!) MA SE HAI LA FANTASIA DI PICCHIARE IL TUO VICINO DI FILA PER FREGARGLI LA POSSIBILITA' DI COMPERARE UN TELEVISORE A 99 EURO, PORCA TROIA DI TUA MADRE BAGASSA, MA PERCHE' NON ACCOPPI UN VECCHIO E GLI FREGHI LA PENSIONE???? MA QUANTO E' PIU' DIGNITOSA L'ANTICA ARTE DEL FURTO CON VIOLENZA RISPETTO AL DIVENTARE UNA FURIA PERCHE' TI VUOI ACCAPARRARE UN IMPIANTO HI FIVE A 99 EURO? TU SEI LA ROVINA DI QUESTO PAESE, TU DEVI ANDARTENE VIA, OLTRE ALLA FUGA DI CERVELLI CI DOVREBBE ESSERE LA FUGA DELLA MERDA(STO PARLANDO DI TE). Nessuno mi parli di povertà, di crisi, di soldi che mancano, perchè qui manca proprio il razio cigno maledetti voi e i vostri avi bastardi.

2)E' morto Simoncello. La gente muore, ed è un bene perchè altrimenti sarebbe un casino. Sto guardando un documentario, Torchwuud, che parla proprio di alcuni scienziati che si impelagano in una situazione molto simile, e sviluppano un cinismo senza fine. Però tutta la gente del vostro funerale di Simoncelli del cazzo è davvero tutta gente che secondo me neanche lo conosceva (come me del resto che il motociclismo non lo considero uno sport, in quanto è un circo, una cagata, una cosa come le automobili formula X o i fumetti di Nathan Never). Però io non vi dirò che ogni giorno muoiono un sacco di genti più povere e brutte, perchè del resto a me come a voi me ne frega cazzo delle genti che muoiono come diceva mio nonno Chi muore giace e chi vive si dà pace.
Però voi a quel funerale secondo me l'invito di persona non vi è arrivato, non vi ringrazzieranno col bigliettino listato a nero, e siete andati lì solo per fare massa davanti alla Tv, vostro simulacro di Dio(Zio Effe usa parole coltissime).
Per inciso, se Vasgo Rossi dice che la chiesa e tutte le chiese fanno cagare, credo sia diritto di ogni ghiesa di dire "Tu qui ci canti col cazzo, vecchio merda, magari mori subito, bavoso" (parole testuali dette dal parroco della parrocchia di Romagna).

Ma veniamo al tema di oggi. Io avevo notato sul mio fisico da fotomodello alcuni chili superflui.
Sono testè andato in una palestra vicino al mio domicilio a fine di iscrizione e sollevamento pesi assieme a quella massa di ridicoli unti che sono i palestrari.
Qualora mi sarò iscritto, se mai mi iscrivo, vi dirò anche delle categorie nelle palestre, ma ora vi vorrei dire come si presenta. Perchè io vado in recession della palestra e voglio sapere quanto costa la palestra e quando apre e quando chiude, semplice no?
Allora entro e dico "Salve, quanto costa la palestra e orari?" Volevo avere risposte decise, invece no.
"Tu come ti chiami? Che obiettivi hai? Immagino mettere massa, tonificare, iniziare un movimento anche mentale, giusto? - Mi dice una troia incaricata di far la troia della comunicazione.

-Perchè di questo voglio parlare, della moderna comunicazione studiata-

"Visualizza gil obiettivi. Puoi chiudere gli occhi se vuoi. E pensa che nei primi 10 giorni avremo la fase del recupero attivo del moto, per ammortizzare i 6 mesi di inattività che hai. Poi nei successivi mesi, gradualmente, potremo iniziare a seminare per poi raccogliere i frutti dopo 16/24 mesi, nel quale come un fiore di loto il bocciolo dovrà maturare. Immagina un fiore che si carica di polline, prima di sbocciare nei suoi colori e nei suoi profumi. Poi, il mantenimento. La costanza di una attività moderata che permette al tuo corpo una tonificazione possente e permanente."
Io vi giuro che avrei tanto voluto inventrmelo io questo monologo, ma non è così.
"Zio Effe, quanto saresti disposto a pagare per tutto questo?"
"Non lo so - rispondo io, ma cerco di mettere alcuni limiti alla sua idiozia - ma ti prego, non trasformare il prezzo della palestra in caffè o mi prende proprio male"
"No, dai, quanto pagheresti"
"Senti, io sono venuto qui a chiederti quanto vuoi, non mi rigirare la domanda..."
"Non so, pagheresti almeno 89 euro al mese?"
"No, assolutamente, mi pare un prezzo fuori mercato"
"Ah ah! Zio Effe, infatti costa molto meno. Pensa... 39 euro al mese se ti iscrivi per un anno... è molto meno di 89 euro, no?"
Il discorso è che io potrei anche dire che sto paramentro di 89 euro l'hai messo tu arbitrariamente, però io voglio dirti una cosa più precisa, con molta educazione.
BRUTTA PUTTANA, IO VOGLIO SAPERE QUANTO CAZZO COSTA LA TUA PALESTRA DI MERDA. NON SONO UN FIORE DI LOTO, NON SBOCCIO, VOGLIO SOLLEVARE DEI PESI DI MERDA, OK? Ti giuro, se mi dicevi 39 euro al mese per 12 mesi mi ci iscrivevo senza induggio, invece a me mi hai insospettito.
Ecco, voi merde che anzichè lavorare al cantiere avete studiato scienza delle gomunigazioni, io vi voglio dire che siete dei falliti, e che se volete davvero vendere abbandonate tutte ste stronzate che vi hanno insegnato, perchè io lo so che nessuno ormai ci casca. Perchè tu mi fai insospettire. Io volevo pagarti 39 euro al mese, e invece ora tu mi stai facendo venire il sospettto che mi vuoi fregare 39 euro al mese. Allora vaffanculo, VAFFANCULO A TE, AL TUO CORSO DI LAUREA, AI 4/5 ANNI CHE HAI BUTTATO NELLA TUA VITA DI MERDA, IO I MIEI 39 EURO AL MESE LI VADO A DARE A UNA PALESTRA CHE I SOLDI ME LI RUBA OK, MA SENZA ROMPERMI IL CAZZO.

Bene, oggi credo che la vostra vita sia addivenuta a conclusioni che vi hanno fatto crescere alquanto. Ringrazziatemi, stronzi, perchè io sono ZIO EFFEEEEE!!!!!!!
ZIO EFFFEEEEEEEEEE!!!!!!

Le creme, le vecchie, i negri.

Oggi in autobus stavo bello che pensavo di parlare di creme antirughe. Ma ne parlo dopo perchè c'ho avuto una combo de triturate de coglioni sull'autobus.
Me ne stavo bello seduto a giocare a Angrybberds sul mio smarfon quando entra un bambino con una nonna di circa 50 anni. Il bimbo aveva circa 3 anni. Allora il bimbo dice "Mamma, dove ci sediamo?"
1-Porca troia tu non sei mamma, tu cazzo di Abbramo sei una nonna, sei vecchia, hai le rughe pesanti, hai capelli tinti, ma siccome hai un figlio col cazzo che hai il tempo di tingerti, e si vede. Sei una nonna, che cazzo, fai la nonna, e non ti far chiamare mamma. (Magari mori)

Mentre facevo queste importanti considerazioni sento una ragazzetta che aveva fatto sega, che dice io mio figlio voglio chiamarlo KAY, cappa a ipsilo, non ti pare un bel nome.

2-Li mortacci de tu padre come cazzo vuoi chiamare tuo figlio???? KAY? MAVVAFFANCULO

Comunque magari era piccola perchè studentessa e cambierà idea. Ma invece la mamma nonna interviene e chiama il figlionipote (li mortacci tua sei una vecchia, rendetene conto, vecchia bagassa) e dicevo, dice "Antonpietro, siediti"...

3-Mammanonna con Antonpietro, che diventerà un orfano complessato omosessuale per colpa di una mammanonna che ha fatto la bagassa fino a 50 anni perchè le ricerche dei sociologi e psicologi de sta minchia dicono che i 40 anni sono i nuovi 20, ergos i 50 sono i nuovi 30, e allora non è mica male fare un figlio a 30, anzi, un figlio ai NUOVI 30 anni no? no? no? Mavvaffanculo, vecchia di merda, te e tuo figlio quel rompicoglioni, che se era una persona seria non nasceva dal tuo utero abusato dalla sexymovida dei tuoi nuovi 30 anni, e prima ancora dallo sballo dei tuoi nuovi 20 anni, e prima ancora dalla febbre del sabato sera dei tuoi 30 anni (tradizionali) e prima ancora dall'amore libero dei tuoi 20 anni quelli veri.

Ma ora veniamo all'argomento principale di questa mia importantissima discettazzione, ovvero le creme antirughe che varie bagasse in via di decrepitìo e vari omosessuali latenti usano. Vorrei riunire entrambe queste nutrite categorie nella categoria dei fessacchioni.
Sei un fessacchione, li mortacci tua, cacate in mano e prenditi a schiaffi, coglione.
Cosa ti compri? La crema coll'enzima Q10, o con l'estroggeno R7? Oppuramente ti prendi il midollo di bove, idiota? Oppure le creme che se di nascosto le metti in un centro benessere nessuno si accorge la differenza, minussabbens? Oppure la crema che è dimostrato perchè il 95% dei partecipanti ad un test a sorpresa fatto in un garage dove la gente si fa la barba ha dimostrato che la pelle resta liscia e vellutata? Ma dove cazzo vivi? Ma me lo compri uno dei miei sassi maggici che io vendo a 1000 euro, beota?

Ma non vi rendete conto che le creme non servono a un cazzo?
Caso 1- Non hai le rughe. Allora dici "Visto? Non ho le rughe grazzie alla crema con le proteine di perla"
Caso 2- Hai le rughe. Allora dici "Menomale che uso la crema alla placenta di stegosauro sennò chissà che rughe che avevo..."
E invece no.
E INVECE NO
E INVECE NOOOOOOOOOOO !!!!!!! IO SONO ZIO EFFEEEEEE!!!!!
LA VOLETE LA VERITA' CAZZO, SI' O NO?

La ditta che fa la crema vuole che tu compri altra crema, quindi può optare per due possibilità.

Possibilità numero 1. La crema ti fa venire le rughe, così tu hai sempre più bisogno di crema antirughe che ti aggrava le rughe, e tu ti compri altra crema, credendoti vittima di una rara forma di invecchiamento precoce, e invece sei solo un lobotomizzato, crema che farà peggiorare le tue rughe, così compri altra crema e così via.
Possibilità numero 2. La crema è beneamata acqua fresca inutile, ma la ditta la fa costare 44 euro a barattolino, così tu per non considerarti un cretino integrale ti autoconvinci che funziona, pena renderti conto che sei un cerebroesente.

Punto e basta, non accetto obiezioni da biologi o scienziati prezzolati che mi dicono che l'estratto dalla cistifellea del bue grasso nutre la pelle perchè annacqua le cellule dei pori superficiali. Vaffanculo, vaffanculo a voi e a Frappa(un giorno ne parlerò, di quell'uomo che mi perseguita, bastardo lui e la sua genìa).

Giusto un inciso su quelli/e che bevono 12 litri d'acqua perchè farebbe bene alla pelle. Non è vero e lo dice anche la scienza ufficiale, ma soprattutto fate davvero pena. Siete di gran lunga più tristi degli alcolizzati con le vostre bottigliette sempre in borsa, e sul tavolo, e dovunque state. Magari ve casca un rene.

Scusate, avevo messo anche i negri nel titolo perchè c'era un negro in autobus, credo una brava persona, che parlava con Antonpietro(...) ma tutti lo guardavano male, pronti a intervenire, perchè era un negro, e non si sa mai. Se al posto del negro ci stava Stavanin o Pacciani nessuno sarebbe stato così all'erta.

Oggi ho davvero spiegato un buon 20% dello scibile umano.

Gli N'dighnados

Mi fanno pisciare sotto gli N'dighnados, che parlano un po' spagnolo perchè hanno fatto in tanti l'Erasmus a Barcellona, a Girona, a Pamplona eccetera, allora tornano, ancora ubriachi di erasmus e dopo anni dall'uscita del libro diventano mica indignati no, diventano N'dighnados.
Io parlerò in un futuro anche della manifestazione del 15 ottobre in particolare, ma è una cosa lunga che ora non mi va, anche se ci sono stato ed ho anche visto una donna senza il reggipetto sotto la maglietta/canottiera a maniche molto larghe, quindi ho intravisto la tetta destra di profilo. E in pratica questo è il mio ricordo maggiore, quando dicono "Narraci la tua manifesdazzione" io direi HO VISTO LA TETTA DESTRA DI UNA TIPA, DI ASPETTO MEDITERRANEO E DI FISICO ATLETICO però non posso, allora per non dire le cazzate che dicono tutti tipo ho visto polizia, neri, vetri, cani, ci avete rubato la piazza, ci avete rubato la pizza o cos'altro meglio se mi sto zitto.
Dicevo di questi N'dighnados che sono proprio forti e sono molto molto meglio della Digos, perchè fanno le foto e poi se le postano, se le sconfrontano per dire io cell'ho coperto, tu cell'hai scoperto, parlano del viso del belbloc e così mandano a casa del belbloc, che ormai non è più un belbloc, ma è un giardiniere, un autista, un disoccupato, un calcenter, una bella squadra di volanti di polizia e garabbinieri, tutti sirenati a volume elevatissimo che si caricano il belblocco e poi dicono ai giornali che lui amava le donne passionali sui siti per incontri extraconiugali.
Ora, io sono contro il tradimento extraconiugale, però siccome so che vicino casa mia ci sta una cellula di N'dighnados d'ora in poi dovrò stare molto attento a non parcheggiare mai fuori dalle apposite linee bianche, oppuramente mi sa che questi N'dighnados finiranno per mandare la foto della mia automobile con tanto di targa alla polizia municipale. E se per esempio butto un cartone di latte intero nel cassonetto dedicato ai cartoni di latte parzialmente scremato anche in quel caso mi fanno una bella foto, la mettono sui Facebooks e mi incastrano.
Quindi fate il cazzo che vi pare come sempre avete fatto, ma state molto attenti agli N'dighnados, sono molto più capillari della Stasi. Capillari credo sia un modo per dire vene, ma piccole.

La serie A la serie B

Ci sono almeno 30 tipi di immigrati (ma anche di più), ci sono i bangladesh, gli zingari, i negri, i negrissimi, i lavavetri, le troie nigeriane, i vucumprà, i bonghi, quelli che vendono solo aglio e accendini eccetera che se volessi continuerei per ore, ci sono i kebbabbari, le domestiche esteuropa vecchie che puntano a sposare il vecchio, le giovani esteuropa brutte, le pornoattrci, i mendicanti, tutto l'arcobaleno costituzionale dei cinesi di varia foggia e colore, i russi coi baffi, le donne col velo, gli immigrati col neo peloso sul naso, quelli col turbante, i cornettari, i pizzettari, insomma davvero non basta tutto un blog.
Io volevo però parlare degli immigrati di due tipi.
Ci sono per esempio gli immigrati di serie A, che voi non capite un cazzo, ma non sono quelli ricchi o quelli integrati.
Sono gli immigrati che vincono, che in generale raggiungono il loro scopo. Per esempio se vai al supermercato e incontri un negro che non si lava da un mese che ti segue e dice "Carellu carellu carellu peffavò, mangiare carellu peffavò" E tu dici prima No no no no e lui continua, allora fai NO NO E DAJEEEE!!!! E NO... e lui però ancora continua, ti segue e fa finta di non aver capito un cazzo e ancora dici NAWO!! NOWO!!! NO-O-OO!! Ma lui ti si pianta vicino al cofano che stai per aprire. E allora siccome puzza, e ti si pianta davanti per ore impermeabile ai tuoi nowi e i tuoi punti esclamativi, alla fine il carrello col suo prezioso carico di un euro, o 50 eurocents glie lo dai, perchè un euro è il prezzo giusto per toglierti di mezzo quel relitto umano.
Poi ci sono gli immigrati di serie B che non sono buoni a fare gli immigrati. E quindi al supermercato di prima trovi un negro, di solito indiano o un Bengala che se non si lava è da poco, massimo qualche giorno, e poi è vestito non proprio da immigrato, è quasi in borghese; (il punto e virgola è da froci, sia chiaro) ti si avvicina con il sorriso pauroso da indiano sconfitto e ti chiede con grande gentilezza "signore perfavore vuole aiuto il carell?" e tu gli dici  NO No no e a lui gli basta e ti dice anche scusi scusi.
E tu tronfio guardi tua moglie "Visto? Quanto cazzo sono un duro, ho scansato un gran bel Bangladesh porcoilmondo che c'hossotto i piedi stasera putacaso mi si rizza magari scopiamo pure..."
Il discorso lo possiamo chiaramente replicare al semaforo, per strada coi mendici, coi venditori di rose puzzolenti (sia le rose che i venditori) nei ristoranti che non vuoi regalare a tua moglie, eccetera.

Ecco però io volevo avvisarvi che stiamo crescendo una generazione di immigrati figliditroia, perchè abbiamo reso l'immigrato figlioditroia il modello vincente.
Continuate pure a scacciare i Serie B, perchè siete dei duri, dei cattivoni.
Siete proprio cattivi, siete capaci di dire NO, voi, mica i fighetta come me.

Ecco, questa è la verità, perchè la scritta ZIO EFFE!!!!!!!
ZIO EFFEEEEE!!!!!!!!!!
ZIO EFFEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!