La moderna comunicazione

Mortacci loro non mi lasciano un attimo libero.
Mi sono preso alcuni giorni di respiro, ed oggi volevo parlare del colloquio che ho avuto con la mia palestra moderna, ma non faccio in tempo a comprare i giornali gratis dell'autobus come ad esempio Metro o City, o Fava, o Leggo, che mi si riversano addosso delle notizie che uno Zio Effe che voglia essere tale non può esimersi dall'omettere di non commentare a fondo.
Quindi lascio alla fine il discorso della comunicazione moderna delle moderne palestre e parlo di due argomenti che mi stanno molto a cuore.

1)Ieri dei ritardati hanno affollato un supermarket di elettrodomestici elettronici, perchè dicevano che davano a 99 euro la televisione e a 400 euro l'ifon. Magari morite tutti adesso, io amo le resse, le risse e i linciaggi delle folle inferocite, ma voi siete qualcosa di peggiore. Perchè avete bloccato un intero quadrante di traffico, e me ne fotte un cazzo anche degli automobilisti, perchè se abbiti in città allora lo sai che può capitare che ti imbottigli, quindi non cagare il gazzo. Però io dico, brutto demente col cervello di segatura di mogano li mortacci de tu nonna, ma io ho visto almeno 7 risse in video, quindi chissà quante altre ce ne saranno state, poi dicono che ci sono state delle vetrine rotte ed altre vetrine crinate, e urla e sbraiti e code saltate e superate che hanno creato ulteriori risse e schiaffi volati e subiti.
MA ALLORA DICO IO(CHE NESSUNO SI SCORDI SONO ZIO EFFEEEEEEEE!!!!) MA SE HAI LA FANTASIA DI PICCHIARE IL TUO VICINO DI FILA PER FREGARGLI LA POSSIBILITA' DI COMPERARE UN TELEVISORE A 99 EURO, PORCA TROIA DI TUA MADRE BAGASSA, MA PERCHE' NON ACCOPPI UN VECCHIO E GLI FREGHI LA PENSIONE???? MA QUANTO E' PIU' DIGNITOSA L'ANTICA ARTE DEL FURTO CON VIOLENZA RISPETTO AL DIVENTARE UNA FURIA PERCHE' TI VUOI ACCAPARRARE UN IMPIANTO HI FIVE A 99 EURO? TU SEI LA ROVINA DI QUESTO PAESE, TU DEVI ANDARTENE VIA, OLTRE ALLA FUGA DI CERVELLI CI DOVREBBE ESSERE LA FUGA DELLA MERDA(STO PARLANDO DI TE). Nessuno mi parli di povertà, di crisi, di soldi che mancano, perchè qui manca proprio il razio cigno maledetti voi e i vostri avi bastardi.

2)E' morto Simoncello. La gente muore, ed è un bene perchè altrimenti sarebbe un casino. Sto guardando un documentario, Torchwuud, che parla proprio di alcuni scienziati che si impelagano in una situazione molto simile, e sviluppano un cinismo senza fine. Però tutta la gente del vostro funerale di Simoncelli del cazzo è davvero tutta gente che secondo me neanche lo conosceva (come me del resto che il motociclismo non lo considero uno sport, in quanto è un circo, una cagata, una cosa come le automobili formula X o i fumetti di Nathan Never). Però io non vi dirò che ogni giorno muoiono un sacco di genti più povere e brutte, perchè del resto a me come a voi me ne frega cazzo delle genti che muoiono come diceva mio nonno Chi muore giace e chi vive si dà pace.
Però voi a quel funerale secondo me l'invito di persona non vi è arrivato, non vi ringrazzieranno col bigliettino listato a nero, e siete andati lì solo per fare massa davanti alla Tv, vostro simulacro di Dio(Zio Effe usa parole coltissime).
Per inciso, se Vasgo Rossi dice che la chiesa e tutte le chiese fanno cagare, credo sia diritto di ogni ghiesa di dire "Tu qui ci canti col cazzo, vecchio merda, magari mori subito, bavoso" (parole testuali dette dal parroco della parrocchia di Romagna).

Ma veniamo al tema di oggi. Io avevo notato sul mio fisico da fotomodello alcuni chili superflui.
Sono testè andato in una palestra vicino al mio domicilio a fine di iscrizione e sollevamento pesi assieme a quella massa di ridicoli unti che sono i palestrari.
Qualora mi sarò iscritto, se mai mi iscrivo, vi dirò anche delle categorie nelle palestre, ma ora vi vorrei dire come si presenta. Perchè io vado in recession della palestra e voglio sapere quanto costa la palestra e quando apre e quando chiude, semplice no?
Allora entro e dico "Salve, quanto costa la palestra e orari?" Volevo avere risposte decise, invece no.
"Tu come ti chiami? Che obiettivi hai? Immagino mettere massa, tonificare, iniziare un movimento anche mentale, giusto? - Mi dice una troia incaricata di far la troia della comunicazione.

-Perchè di questo voglio parlare, della moderna comunicazione studiata-

"Visualizza gil obiettivi. Puoi chiudere gli occhi se vuoi. E pensa che nei primi 10 giorni avremo la fase del recupero attivo del moto, per ammortizzare i 6 mesi di inattività che hai. Poi nei successivi mesi, gradualmente, potremo iniziare a seminare per poi raccogliere i frutti dopo 16/24 mesi, nel quale come un fiore di loto il bocciolo dovrà maturare. Immagina un fiore che si carica di polline, prima di sbocciare nei suoi colori e nei suoi profumi. Poi, il mantenimento. La costanza di una attività moderata che permette al tuo corpo una tonificazione possente e permanente."
Io vi giuro che avrei tanto voluto inventrmelo io questo monologo, ma non è così.
"Zio Effe, quanto saresti disposto a pagare per tutto questo?"
"Non lo so - rispondo io, ma cerco di mettere alcuni limiti alla sua idiozia - ma ti prego, non trasformare il prezzo della palestra in caffè o mi prende proprio male"
"No, dai, quanto pagheresti"
"Senti, io sono venuto qui a chiederti quanto vuoi, non mi rigirare la domanda..."
"Non so, pagheresti almeno 89 euro al mese?"
"No, assolutamente, mi pare un prezzo fuori mercato"
"Ah ah! Zio Effe, infatti costa molto meno. Pensa... 39 euro al mese se ti iscrivi per un anno... è molto meno di 89 euro, no?"
Il discorso è che io potrei anche dire che sto paramentro di 89 euro l'hai messo tu arbitrariamente, però io voglio dirti una cosa più precisa, con molta educazione.
BRUTTA PUTTANA, IO VOGLIO SAPERE QUANTO CAZZO COSTA LA TUA PALESTRA DI MERDA. NON SONO UN FIORE DI LOTO, NON SBOCCIO, VOGLIO SOLLEVARE DEI PESI DI MERDA, OK? Ti giuro, se mi dicevi 39 euro al mese per 12 mesi mi ci iscrivevo senza induggio, invece a me mi hai insospettito.
Ecco, voi merde che anzichè lavorare al cantiere avete studiato scienza delle gomunigazioni, io vi voglio dire che siete dei falliti, e che se volete davvero vendere abbandonate tutte ste stronzate che vi hanno insegnato, perchè io lo so che nessuno ormai ci casca. Perchè tu mi fai insospettire. Io volevo pagarti 39 euro al mese, e invece ora tu mi stai facendo venire il sospettto che mi vuoi fregare 39 euro al mese. Allora vaffanculo, VAFFANCULO A TE, AL TUO CORSO DI LAUREA, AI 4/5 ANNI CHE HAI BUTTATO NELLA TUA VITA DI MERDA, IO I MIEI 39 EURO AL MESE LI VADO A DARE A UNA PALESTRA CHE I SOLDI ME LI RUBA OK, MA SENZA ROMPERMI IL CAZZO.

Bene, oggi credo che la vostra vita sia addivenuta a conclusioni che vi hanno fatto crescere alquanto. Ringrazziatemi, stronzi, perchè io sono ZIO EFFEEEEE!!!!!!!
ZIO EFFFEEEEEEEEEE!!!!!!

Le creme, le vecchie, i negri.

Oggi in autobus stavo bello che pensavo di parlare di creme antirughe. Ma ne parlo dopo perchè c'ho avuto una combo de triturate de coglioni sull'autobus.
Me ne stavo bello seduto a giocare a Angrybberds sul mio smarfon quando entra un bambino con una nonna di circa 50 anni. Il bimbo aveva circa 3 anni. Allora il bimbo dice "Mamma, dove ci sediamo?"
1-Porca troia tu non sei mamma, tu cazzo di Abbramo sei una nonna, sei vecchia, hai le rughe pesanti, hai capelli tinti, ma siccome hai un figlio col cazzo che hai il tempo di tingerti, e si vede. Sei una nonna, che cazzo, fai la nonna, e non ti far chiamare mamma. (Magari mori)

Mentre facevo queste importanti considerazioni sento una ragazzetta che aveva fatto sega, che dice io mio figlio voglio chiamarlo KAY, cappa a ipsilo, non ti pare un bel nome.

2-Li mortacci de tu padre come cazzo vuoi chiamare tuo figlio???? KAY? MAVVAFFANCULO

Comunque magari era piccola perchè studentessa e cambierà idea. Ma invece la mamma nonna interviene e chiama il figlionipote (li mortacci tua sei una vecchia, rendetene conto, vecchia bagassa) e dicevo, dice "Antonpietro, siediti"...

3-Mammanonna con Antonpietro, che diventerà un orfano complessato omosessuale per colpa di una mammanonna che ha fatto la bagassa fino a 50 anni perchè le ricerche dei sociologi e psicologi de sta minchia dicono che i 40 anni sono i nuovi 20, ergos i 50 sono i nuovi 30, e allora non è mica male fare un figlio a 30, anzi, un figlio ai NUOVI 30 anni no? no? no? Mavvaffanculo, vecchia di merda, te e tuo figlio quel rompicoglioni, che se era una persona seria non nasceva dal tuo utero abusato dalla sexymovida dei tuoi nuovi 30 anni, e prima ancora dallo sballo dei tuoi nuovi 20 anni, e prima ancora dalla febbre del sabato sera dei tuoi 30 anni (tradizionali) e prima ancora dall'amore libero dei tuoi 20 anni quelli veri.

Ma ora veniamo all'argomento principale di questa mia importantissima discettazzione, ovvero le creme antirughe che varie bagasse in via di decrepitìo e vari omosessuali latenti usano. Vorrei riunire entrambe queste nutrite categorie nella categoria dei fessacchioni.
Sei un fessacchione, li mortacci tua, cacate in mano e prenditi a schiaffi, coglione.
Cosa ti compri? La crema coll'enzima Q10, o con l'estroggeno R7? Oppuramente ti prendi il midollo di bove, idiota? Oppure le creme che se di nascosto le metti in un centro benessere nessuno si accorge la differenza, minussabbens? Oppure la crema che è dimostrato perchè il 95% dei partecipanti ad un test a sorpresa fatto in un garage dove la gente si fa la barba ha dimostrato che la pelle resta liscia e vellutata? Ma dove cazzo vivi? Ma me lo compri uno dei miei sassi maggici che io vendo a 1000 euro, beota?

Ma non vi rendete conto che le creme non servono a un cazzo?
Caso 1- Non hai le rughe. Allora dici "Visto? Non ho le rughe grazzie alla crema con le proteine di perla"
Caso 2- Hai le rughe. Allora dici "Menomale che uso la crema alla placenta di stegosauro sennò chissà che rughe che avevo..."
E invece no.
E INVECE NO
E INVECE NOOOOOOOOOOO !!!!!!! IO SONO ZIO EFFEEEEEE!!!!!
LA VOLETE LA VERITA' CAZZO, SI' O NO?

La ditta che fa la crema vuole che tu compri altra crema, quindi può optare per due possibilità.

Possibilità numero 1. La crema ti fa venire le rughe, così tu hai sempre più bisogno di crema antirughe che ti aggrava le rughe, e tu ti compri altra crema, credendoti vittima di una rara forma di invecchiamento precoce, e invece sei solo un lobotomizzato, crema che farà peggiorare le tue rughe, così compri altra crema e così via.
Possibilità numero 2. La crema è beneamata acqua fresca inutile, ma la ditta la fa costare 44 euro a barattolino, così tu per non considerarti un cretino integrale ti autoconvinci che funziona, pena renderti conto che sei un cerebroesente.

Punto e basta, non accetto obiezioni da biologi o scienziati prezzolati che mi dicono che l'estratto dalla cistifellea del bue grasso nutre la pelle perchè annacqua le cellule dei pori superficiali. Vaffanculo, vaffanculo a voi e a Frappa(un giorno ne parlerò, di quell'uomo che mi perseguita, bastardo lui e la sua genìa).

Giusto un inciso su quelli/e che bevono 12 litri d'acqua perchè farebbe bene alla pelle. Non è vero e lo dice anche la scienza ufficiale, ma soprattutto fate davvero pena. Siete di gran lunga più tristi degli alcolizzati con le vostre bottigliette sempre in borsa, e sul tavolo, e dovunque state. Magari ve casca un rene.

Scusate, avevo messo anche i negri nel titolo perchè c'era un negro in autobus, credo una brava persona, che parlava con Antonpietro(...) ma tutti lo guardavano male, pronti a intervenire, perchè era un negro, e non si sa mai. Se al posto del negro ci stava Stavanin o Pacciani nessuno sarebbe stato così all'erta.

Oggi ho davvero spiegato un buon 20% dello scibile umano.

Gli N'dighnados

Mi fanno pisciare sotto gli N'dighnados, che parlano un po' spagnolo perchè hanno fatto in tanti l'Erasmus a Barcellona, a Girona, a Pamplona eccetera, allora tornano, ancora ubriachi di erasmus e dopo anni dall'uscita del libro diventano mica indignati no, diventano N'dighnados.
Io parlerò in un futuro anche della manifestazione del 15 ottobre in particolare, ma è una cosa lunga che ora non mi va, anche se ci sono stato ed ho anche visto una donna senza il reggipetto sotto la maglietta/canottiera a maniche molto larghe, quindi ho intravisto la tetta destra di profilo. E in pratica questo è il mio ricordo maggiore, quando dicono "Narraci la tua manifesdazzione" io direi HO VISTO LA TETTA DESTRA DI UNA TIPA, DI ASPETTO MEDITERRANEO E DI FISICO ATLETICO però non posso, allora per non dire le cazzate che dicono tutti tipo ho visto polizia, neri, vetri, cani, ci avete rubato la piazza, ci avete rubato la pizza o cos'altro meglio se mi sto zitto.
Dicevo di questi N'dighnados che sono proprio forti e sono molto molto meglio della Digos, perchè fanno le foto e poi se le postano, se le sconfrontano per dire io cell'ho coperto, tu cell'hai scoperto, parlano del viso del belbloc e così mandano a casa del belbloc, che ormai non è più un belbloc, ma è un giardiniere, un autista, un disoccupato, un calcenter, una bella squadra di volanti di polizia e garabbinieri, tutti sirenati a volume elevatissimo che si caricano il belblocco e poi dicono ai giornali che lui amava le donne passionali sui siti per incontri extraconiugali.
Ora, io sono contro il tradimento extraconiugale, però siccome so che vicino casa mia ci sta una cellula di N'dighnados d'ora in poi dovrò stare molto attento a non parcheggiare mai fuori dalle apposite linee bianche, oppuramente mi sa che questi N'dighnados finiranno per mandare la foto della mia automobile con tanto di targa alla polizia municipale. E se per esempio butto un cartone di latte intero nel cassonetto dedicato ai cartoni di latte parzialmente scremato anche in quel caso mi fanno una bella foto, la mettono sui Facebooks e mi incastrano.
Quindi fate il cazzo che vi pare come sempre avete fatto, ma state molto attenti agli N'dighnados, sono molto più capillari della Stasi. Capillari credo sia un modo per dire vene, ma piccole.

La serie A la serie B

Ci sono almeno 30 tipi di immigrati (ma anche di più), ci sono i bangladesh, gli zingari, i negri, i negrissimi, i lavavetri, le troie nigeriane, i vucumprà, i bonghi, quelli che vendono solo aglio e accendini eccetera che se volessi continuerei per ore, ci sono i kebbabbari, le domestiche esteuropa vecchie che puntano a sposare il vecchio, le giovani esteuropa brutte, le pornoattrci, i mendicanti, tutto l'arcobaleno costituzionale dei cinesi di varia foggia e colore, i russi coi baffi, le donne col velo, gli immigrati col neo peloso sul naso, quelli col turbante, i cornettari, i pizzettari, insomma davvero non basta tutto un blog.
Io volevo però parlare degli immigrati di due tipi.
Ci sono per esempio gli immigrati di serie A, che voi non capite un cazzo, ma non sono quelli ricchi o quelli integrati.
Sono gli immigrati che vincono, che in generale raggiungono il loro scopo. Per esempio se vai al supermercato e incontri un negro che non si lava da un mese che ti segue e dice "Carellu carellu carellu peffavò, mangiare carellu peffavò" E tu dici prima No no no no e lui continua, allora fai NO NO E DAJEEEE!!!! E NO... e lui però ancora continua, ti segue e fa finta di non aver capito un cazzo e ancora dici NAWO!! NOWO!!! NO-O-OO!! Ma lui ti si pianta vicino al cofano che stai per aprire. E allora siccome puzza, e ti si pianta davanti per ore impermeabile ai tuoi nowi e i tuoi punti esclamativi, alla fine il carrello col suo prezioso carico di un euro, o 50 eurocents glie lo dai, perchè un euro è il prezzo giusto per toglierti di mezzo quel relitto umano.
Poi ci sono gli immigrati di serie B che non sono buoni a fare gli immigrati. E quindi al supermercato di prima trovi un negro, di solito indiano o un Bengala che se non si lava è da poco, massimo qualche giorno, e poi è vestito non proprio da immigrato, è quasi in borghese; (il punto e virgola è da froci, sia chiaro) ti si avvicina con il sorriso pauroso da indiano sconfitto e ti chiede con grande gentilezza "signore perfavore vuole aiuto il carell?" e tu gli dici  NO No no e a lui gli basta e ti dice anche scusi scusi.
E tu tronfio guardi tua moglie "Visto? Quanto cazzo sono un duro, ho scansato un gran bel Bangladesh porcoilmondo che c'hossotto i piedi stasera putacaso mi si rizza magari scopiamo pure..."
Il discorso lo possiamo chiaramente replicare al semaforo, per strada coi mendici, coi venditori di rose puzzolenti (sia le rose che i venditori) nei ristoranti che non vuoi regalare a tua moglie, eccetera.

Ecco però io volevo avvisarvi che stiamo crescendo una generazione di immigrati figliditroia, perchè abbiamo reso l'immigrato figlioditroia il modello vincente.
Continuate pure a scacciare i Serie B, perchè siete dei duri, dei cattivoni.
Siete proprio cattivi, siete capaci di dire NO, voi, mica i fighetta come me.

Ecco, questa è la verità, perchè la scritta ZIO EFFE!!!!!!!
ZIO EFFEEEEE!!!!!!!!!!
ZIO EFFEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!