Se fossi monarca mondiale (prima parte) e il buonismo

Spesso io penso che arriverà prima o poi il giorno in cui sarò monarca del mondo.
Ecco io dico che c'è bisogno di tante cose, ma per ora vorrei parlare solo di due provvedimenti di base, da cui far ripartire questa fogna che malauguratamente mi ospita mio malgrado.

1°. Supremazia della razza superiore.
Ho una certa idea rispetto ad una razza superiore che dovrebbe man mano governare il mondo. E non credo serva la violenza per imporre la supremazia della razza, basta semplicemente incentivare la nascita della razza perfetta, che io credo debba essere composta dall'unione di cinesi e negri, al fine di formare la razza naturalmente dominante, i CINEGRI.
Questa razza sarebbe evidentemente superiore per lignaggio e per caratteristiche biodinamiche in quanto avrebbe la tipica laboriosità dei cinesi, la loro spiccata intelligenza ed organizzazione, la precipua (dal latino "Praeciputium" ovvero smaliziato, organolettico, strepitoso) bravura nelle materie scientifiche, il che significa fare di conto a mente in pochi secondi, sviluppare diagrammi sugli assi cartesiani in scioltezza, inventare macchine elettronighe di grande precisione e sviluppato senso al teamwork organizing. Il tutto condito da una esagerata bravura e determinazione ai giochi online per PS3 (Halo, Call of Duty, Pes eccetera).
Dal negro, con l'andar del tempo, questo genio prenderebbe, se uomo, una minchia spropositata, se donna invece un culo marmoreo e sporgente.

Ma parliamo invece del buonismo.
Io due giorni fa leggevo Il Giornale e ci stava l'articolo sul viggile che ha sparato alle spalle a un cileno disarmato, e l'articolo diceva che non era il caso di accusare il vigile, anche se sarebbe stato difficile farlo capire ai buonisti. Quindi in pratica se io dico che sono contrario a sparare alle spalle dei cileni (ho detto cileni, non CINEGRI) allora sono buonista.
Allo stesso modo se io dico che se incontri un mongoloide down non è che la prima cosa che fai è dirgli "Uè, ciao, mongo di merda" allora sono buonista.
Allo stesso modo, una volta mi hanno chiesto "Ma tu che gli faresti agli zingari?" e io ho risposto "Credo niente" mi hanno detto che sono un buonista, perchè invece quelli che non sono buonisti agli zingari gli prenderebbero i bambini e li darebbero in adozione ai wasp (ho detto wasp, non CINEGRI) e poi alle donne le sterilizassero e gli uomini li ucciderebbero uno in ogni quartiere appeso per i piedi e dato fuoco dopo una inzaccherata nella loro stessa merda, e poi panati(mi pare di ricordare questo).
Allo stesso modo se io dico che il mio collega che ha mal di testa forte forte può andare a casa, allora mi dicono che sono buonista "et wisto che sey diaccoredo che potewa andare a kasa, adexo il laworo suo lo faiy tu, non noiiii, buonistaaaaa"

E allora io mi domando a dico ma allora siete meglio voi che siete degli stronzi figli di troia?
E allora mi si risponde "Sììììì, almeno io lo dyco pryma che sooono un estronzeo, non come woi fooolsi buonisti"
Cioè, quindi se uno lo dice prima che è uno stronzo smette di essere stronzo?

Ah, ecco, come terzo proposito della mia dominazione mondiale chi usa buonista per insultare deve essere nutrito solo di sushi per tutta la vita.

Neve a Roma, la privacy, il pugilato.

Oggi sono molto carico, forse perchè ho comprato dei calzini da una senegalese a piazza Verdi.
Che praticamente mi ha detto amico, vuoi calzino, vuoi calzino, bello amico!!
Io dicevo no no no, non mi serve
"E lei dai amico, un caffè, caffè cappuccino bocchino?"
EH?
Sì sì, bocchino se vuoi venti euro

Alla fine ho comprato dei calzini.

Allora dicevo sono molto carico.
Per tale motivo volevo dirvi cosa ne penso della privacy.
A me la privacy mi ha davvero rotto il cazzo. Ma chisselaincula la privacy?
Cioè, ma perchè?
Tutte ste cose della privacy, che mi devono fare firmare mille firme, e poi mi dicono che quel documento non me lo possono dare a me per la mia privacy (un documento medico). Ma chisselaincula la privacy. Al massimo tanto che cazzo mi può capitare? Che mi mandano a casa un depliant con le fantastiche proposte di viaggi a san giovanni rotondo? Che mi mettono gli spam nell'email?
E poi tutti a dire "NOOOOO IO NON PERMETTO CHE MI SPIANO IL CELLULARE INTERCETTATO, PERCHE' IO ZIOMMERDA VOGLIO LA PRIVACY, E NON VOGLIO IL NAVIGATORE PERCHE' HO LA PRIVACY, E NON VOGLIO PAGARE CON LA CARTA DI CREDITO, PERCHE' SENNO' LE BANCHE SANNO QUELLO CHE COMPRO E MI VIOLANO LA PRIVACY..."
Cioè, ma ci avete mai pensato che non vi si incula nessuno? Che la vostra privacy ve la potete tenere bella stretta, scaldarla al microonde, imbottirla di gommapiuma e ficcarvela nel culo che tanto non glie ne fotte un cazzo a nessuno?
Perchè poi basta che una volta ti sei fumato una canna e allora c'hai le paranoie che i carabbanieri ti stanno spiando.
Che io ti chiamo magari per sapere se vieni a mangiare delle pizze fritte, e tu mi dici "Ehm.... non so... potremmo parlarne di persona?... perchè starei ehm... no, senti, vediamoci là" - là dove?- "Ehm... là, dove ci siamo già visti quella volte che Rosario Fiorello... ricordi?" NO, non ricordo...
Che cazzo fai il misterioso, brutto demente rincoglionito, ma chi te se incula? Cazzo vuoi che glie ne fotta di te ai carabbinieri, non sei nessuno, sei un coglione, la tua privacy non vale un cazzo. Sei un montato paranoico di merda. Buttati una notte al Tevere e io mi gioco 100mila lire che talmente a nessuno glie ne fotte, che nemmeno ti vengono a cercare, ti ritrovano al massimo dopo 10 giorni a Ostia pieno de muschio.

In questi giorni soprattutto sto andando in palestra per gonfiare i miei muscoli fino a farli scoppiare di salute, e spesso mi fermo a guardare i corsi. Ma nono i corsi di arobbica delle donne, che ora anziche arobica si chiamano -Pilates, GAG, Step'n'furious, Zumba, Tothal body (sì, con l'acca), Fat killer etc- dicevo, io mi fermo a guardare i corsi di quelli che fanno pugilato, che si dividono fondamentalmente in due gruppi.

1)Gli stecchi sfigati. Pesano 50 chili, anche solo il peso dei guantoni li fa camminare sbilanciati, menano pugni come dovessero ammazzare qualcuno, e palesemente nel sacco vedono il riflesso del bullo del quartiere, del padre, della moglie. Generalmente frustratissimi, fisicamente ridicoli, il maestro di pugilato li utilizza come riempisala per giustificare il suo ridicolo corso. Ridicolo perchè io dico, se vuoi fare il pugilato, vai in una palestra di pugilato, non a fare aeroboxe il martedì e venerdì nell'ora che sta tra il turno di Step e la lezione di Pilates.

2)I fomentati. Muscolosi, vestiti di tutto punto, ad ogni colpo che danno eiettano fiato a denti stretti (chi ha fatto pugilato lo capisce) emettendo il tipico suono "Pssss, Pssss, Psss" ad ogni pugno menato all'aria o al sacco. Hanno perennemente l'occhio della tigre, si vede che da quella loro lezione di aeroboxe dipende la loro sopravvivenza. Il maestro di pugilato sa che sono dei coglioni e li fomenta con cagate di frasi tipo "Forza, forza e onore!!!" oppure "Più sudore buttate in palestra, meno sangue verserete sul campo di battaglia" oppure "Uccidi o muori uccidi o muori uccidi o muori!!!".
Appena usciti dalla lezione ti guardano come se tu fossi un coglione che ancora non si sta preparando alla rissa reale che è, nella loro testa bacata, la vita. Ascoltandoli nello spogliatoio parlano sempre e solo di quante risse hanno sfiorato, visto, o cui hanno partecipato, anche solo mentre andavano a comperare lo stracchino.

3)Le donne. Fanno due lezioni e poi non gli regge la pompa, e si giustificano dicendo che è una attività poco femminile.

Ultimo argomento, la neve.
La neve a Roma.
E' bella. ALLORA PERO' SE VI PIACE TANTO PORCA TROIA, ANDATE UNA VOLTA AL TERMINILLO NO? STA A UN'ORA DE MACCHINA.
Anche per voi, stupefatti de sto cazzo, un caloroso Li mortacci vostra, bestie feroci senza razio-cigno.

Vuoi un calcio in faccia? No. Ok, allora che ti do?

Io a me quando dico che il carcere è una cosa che mi fa schifo ai lupi, perchè è una roba da medioevo, ma non il medioevo bello come nei film con William Performance, quello della Scozzia libera di Richard comecazzosichiama l'attore americano ultracattolico che fa i film con il cristo bastonato a sangue e venduto a trance comecazzosichiama, no.
Il medioevo quello della sega, che la sega era la tortura e morte secondo me peggiore di tutto il medioevo.
Abbiamo abolito la sega, sarà ora che nella vita aboliamo il carcere.
Ma comunque, detto questo, se io dico questo, mi si fa "E vabbè, ma allora se non vuoi il carcere che gli faresti a quelli che fanno a pezzi i bambini e poi li usano come barrette proteiche per la palestra?" Oppure "Dove li metteresti agli stupratori di tua nonna?"-la risposta è in culo a tua madre, chiaramente-
Poi ci sono quelli che ti dicono "Tu parli così perchè non hai avuto nessun conoscente ucciso a cinghiate dalla malavita abruzzese" e io lo so che neanche chi mi fa la domanda lo ha avuto.
Ma a parte le domande del cazzo con cui mi si risponde, io dico che siete dei mongoflettici che devono scaricare le loro frustrazioni di merda in qualche modo, allora compratevi un playstation anzichè inventarvi pene astruse e creative per stupratori, assassini, ladri di polli eccetera.
La galera è un posto di merda, che non serve a un cazzo, non risolve un cazzo, se non gli istinti basici della gente di merda come voi.
"Eh, ma dove lo metteresti un serial killer che ha già ucciso un milione di persone?" Non lo so, non mi pongo il problema, perchè è una categoria di persone, quella dei matti criminali incurabbili che ci basta una scuola abbandonata per metterceli tutti, tanto sono pochi.

E guardacaso una alta percentuale di galeotti sono dei negri, ci sarà un motivo?
Non vi dico la risposta, vi dico solo che non è la pura e semplice negrezza che fa commettere reati.