Il segreto per ottenere tutto, l'aborto, le botteghe cinesi

Carissimi (ma carissimi un cazzo), questo è un post molto articolato, che prende in considerazione tanti di quegli argomenti che davvero si darà dimostrazione che Zio Effe è geneticamente superiore a chiunque (tranne ovviamente ad un cinegro).
In pratica faceva molto caldo ed io aspettavo l'autobus, Alemanno merdoso. Per ovviare al caldo dropicale ho inventato lo stratagemma di entrare da Calzedonia, far finta di vedere le mutande da uomosessuale -io le mutande le compro sempre o al mercato o da Oviesse, perchè solo in questi posti gli uomini veri si comprano le mutande; tutto il resto è comportamento omosessuale.- dicevo che guardavo le mutande di Calzedonia, e appena vedevo un bus in lontananza uscivo, e visto che l'autobus non era il mio, rientravo. Dopo un po' di questo andiriviene, la commessa mi dice "Scusa, Zio Effe(mi aveva riconosciuto), potresti evitare di entrare ed uscire, che ci ho il contaclienti sulla porta?" COSA HAI? IL CONTACLIENTI?? Cioè il tuo padrone ti controlla perchè ogni dieci cristiani che entrano tu devi vendere tre mutande? Ma che razza di merda è questa? Ma questa è pure una cosa illegale, e tu te la fai fare, e quindi basta, hai rotto il cazzo. hai rotto il cazzo, tu sei un verme, anzi, una vermessa, perchè ti fai sfruttare, ti fai spremere e poi fai pagare a me sta cosa. Basta, hai davvero rotto il cazzo. Cioè siccome tu non hai le palle per farti valere io mi devo sentire in colpa perchè voglio il fresco in queste giornate torride? Ma vaffanculo, pidocchia del cazzo, facevano bene quando facevano i picchetti e i crumiri come te li bastonavano se andavano al lavoro, basta, mi avete rotto il cazzo, non mi fate più pena, è colpa vostra perchè siccome ci state voi i padroni pagano di meno pure a me. Siccome non mi fate pena, io ora dico a tutti voi il segreto per avere tutto nella vita.

ROMPERE IL CAZZO

Chi rompe il cazzo ottiene sempre tutto. Pensateci. Pensate a quel vostro gliente che vi rompe il cazzo. Fateci caso, per liberarvene, il suo lavoro lo fate più in fretta. Allora a Calzedonia gli ho detto "Ok, allora esco e non rientrerò mai più, ne io ne le persone che conosco!" la commessa ha detto No No, certo, capisco scusami.
Capito la merda? "Scusami" mi ha detto perchè le avevo rotto il cazzo. Gente schiava che sarà sempre schiava.
E così sarà anche per quelli dei call center, che si dividono in outbound e inbound.

Outbound - Soluzione
Quando vi chiamano alle undici del mattino di sabato per proporvi un appuntamento con un aspiratore a domicilio voi ditegli "Scusi, gentilmente può richiamare tra una mezz'ora, che mi sto a scopà mi nonna/ sto decapitando il cane/ sto sacrificando mia sorellina a Satana?" Non vi chiameranno più, sicuro.

Inbound - Soluzione
Quì diventa più difficile, perchè li avete chiamati voi, e probabilmente avete un problema da risolvere. Ma non dovete demordere. Anche il telefonista teme i rompicazzi. Quindi dovete rompere il cazzo, ma tanto. Essere saccenti, iracondi, maleducati. Molto più maleducati di come lo sareste con altre categorie che potrebbero dirvi "E allora, caro lei, se ne vada, rinunzio ad essere un suo fornitore!". Perchè il telefonista cambia sempre.
Esempio: Se dovete sapere, ad esempio, per quale motivo il vostro tostapane non tosta bene il pane, siate maleducati con gran lena. Potete, come entreè salutare il loro "Salve sono Pippobaudo, in cosa posso esserle utile?" con un bel "Utile un cazzo, il vostro tostapane di merda non tosta un cazzo, perchè? E non cominciare con la storia del led verde, ho letto bene il libretto delle istruzioni, sennò non chiamavo a te". Ecco, se beccate il telefonista decente, vi attacca in faccia.
Ma chissenefrega, richiamate, e tranquilli: non risponderà più lui, risponderà un altro telefonista, molto probabilmente schiavo per propensione, che intimorito dal vostro linguaggio da energumeno starà ai vostri piedi, col terrore di essere redarguito di nuovo da voi. Fidatevi. Zio Effe non sbaglia mai!!! NON SBAGLIA MAIIII!!!! ZIO EFFE NON SBAGLIA MAIIII!!!!!!!!

Se per esempio vi vengono alla porta per vendervi con l'inganno (che sti bastardi al citofono mi dicono sempre "Dobbiamo controllare i lavori fatti sulla via", pezzi di merda, ed io dovrei avere pena di voi? Magari morite strozzati  da una collaborazzione a proggetto), dicevo vendervi pentole, enciclopedie, abbonamenti a qualunque merda possibile, e voi sapete che non vi conviene, che la risposta giusta è sempre NO, perchè ogni volta che avete firmato la merda che vi sottopongono ve ne siete sempre e dico sempre sempre pentiti, anche se poi con gli amici avete vantato le qualità del vostro contratto Luce e gas con Entigheim; nel vostro profondo ancora vi vergognate.
Allora la soluzzione è semplice. Quando suonano alla porta voi li accogliete con uno scolapasta in testa ed una cucchiara di legno in mano. Anche questa è testata, funziona. Se attaccano a parlare, se non si spaventano subito allora rispondente sempre e solo Sì...sì....sì....sì... col volto vitreo. Nessun venditore porta a porta supera questo step.

Ma se ad esempio avete fatto una richiesta ad un professionista, per esempio un geometra che deve farvi un documento. Dopo che ha fatto i rilievi, e deve solo elaborare il documento, chiamatelo.
Almeno tre volte al giorno. Sì, dovrete violentarvi, ma il risultato sarà spettacolare. Un anticipo minimo del trenta per cento del tempo necessario. Liberate la fantasia. "Pronto, geometra? E' per caso pronto il documento? Sì, lo so, mi ha detto tra una settimana, ma magari era già pronto..." "pronto geometra? Sono sempre io, volevo dirle che se finisse il documento prima mi può chiamare, senza problemi" (Mi raccomando, tre telefonate da un minuto valgono dieci volte una telefonata da tre minuti) "Pronto geometra, per caso mi aveva chiamato lei sul cellulare con l'anonimo? Ah, no, speravo avesse fatto il documento..." E via cantando.
Ma tenete sempre a mente che voi dovete dimostrare di avere queste caratteristiche:

1)Voi avete una fretta bestia. Quale che sia il motivo, voi avete fretta, tantissima fretta. Funzionano bene nonni morenti che avrebbero tanta gioia di vedere coronato il sogno di una vita, cioè sapere che il vostro modello 730 2012 è stato correttamente compilato dal commercialista, o che la relazione tecnica sul rudere di Maccarese che avete ereditato è passata all'ufficio tecnico, insomma, sono ottimi i nonni morenti coi sogni merdosi.
2)Voi lo pensate sempre. Per esempio, comprate dal fornaio una mozzarella di bufala, e portategliela dicendo che siete stati a Formia e lo avete pensato. Meglio ancora comprate un Digeridoo (quei cazzi di legno tonante) e ditegli che siete andati in Tanzania e pensavate sempre a lui, al professionista che deve fare in fretta e bene il lavoro che gli avete affidato.
3)Voi avete da poco avuto una spesa enorme ed inattesa -è crollata casa, epidemia familiare di piorrea, vi è esplosa la macchina, furto (o meglio vittoria sul campo) dei risparmi di una vita- e quindi dovete ricordargli più possibile che siete poveri.
4)Voi siete irascibili, e quando perdete il controllo non vi regge più nessuno. Raccontate aneddoti falsi su quel fornaio che avete reso invalido perchè vi ha fatto perdere il saggio di vostra figlia con la sua lentezza a servire i clienti.

Sull'aborto la mia posizione è molto liberale. Cioè, io credo che tu donna devi essere libera di ammazzare tuo figlio quando ti pare e piace, ma non solo entro il terzo mese di gravidanza, ma entro il primo anno di vita del bambino. Perchè la donna è una persona, mica un'incubatrice o un asilo nido. Quindi sempre sì alla maternità consapevole, ed anche alla possibilità di tornare indietro. Perchè tu scusa, che non sbagli mai?

Ultima cosa io volevo dire che è vero che i cinesi ora hanno botteghe in cui vendono tutto.
No, vabbè, sta cosa la tratto in un secondo momento.
Leggendo questo post il vostro cervello sarà diventato maggiorenne alla vita, il tutto grazie a Zio Effe.

Io sono un supereroe, la pizza a taglio, il kebab.

Io raramente parlo delle mie esperienze personali, però ho capito che sono un supereroe. Sto girando nei blog dei depressoni de sto cazzo, perchè ho capito che io sono un supereroe, un grande, Bravo Zio Effe cazzo!!!
Io quando mi hanno fatto la visita militare mi ricordavo che mi avevano fatto rivedibile con le motivazioni "Personalità contorta, carattere solitario, soggetto disistimico". Io questo ricordavo.
Parlando due giorni fa con una mia amica spichiatra invece mi ha detto che mi ricordavo male.
Non esiste la parola "Disistimico" che io credevo tipo che avessi poca stima di me.
Esiste solo la parola "Distimico" che vuol dire depresso, tipo malattia.
Cioè, io ero stato depresso, e non lo sapevo. E ne sono uscito senza saperlo, e senza il bisogno di nessuno spigologo, psighiatra o sdrizzacervelli vari. Io leggo che per uscire dalla depressione ci vogliono anni di dolore e sofferenza accompagnati da un percorso di sostegno psicologico perchè mortacci tua la depressione è una patologia grave, invalidante, oscura, che ti uccide lentamente.
Ecco, a me, a Zio Effe, avevano diagnosticato che ero un depresso malato e io ne sono uscito forte come un Semiddìo greco. A differenza di tutti questi de sti blog di depressi del cazzo che dicono che non riescono ad uscire dal loro tunnel e cazzate varie di chi si piange addosso come un coglione.
Allora vi dico due verità:

1)Io mi accorgevo che ero un po' triste, allora un giorno ho detto e vabbè, sticazzi, mo esco uguale anche se non mi va, che magari mi diverto, non si sa mai.
2)Non ero depresso, il problema era che non scopavo. Sì. è banale, sono un superficiale e non capisco i vostri abissi di merda, ma il mio problema era che nono scopavo. E secondo me il 40% (mi tengo basso) dei depressi non sarebbero più depressi se scopassero di più, o se mangiassero un bel panettone Maina, o se facessero una passeggiata.
3)Il fatto che abbia letto male il certificato, e che quindi non abbia saputo che ero depresso, è stato UTILISSIMO a non farmi cadere nella depressione dei depressi tristi che nei blog scrivono che cercano una mano, una boa nel mare, un appiglio nell'abisso, una luce nel buio, un secchio di merda nella stalla.
4)Il punto 3 è fondamentale, perchè io credo davvero che gli psicologi vari ti convincono che sei matto, e tu siccome stai triste nella media come tutti SEI FELICE DI ESSERE DEPRESSO DA CERTIFICATO e allora ti atteggi a depressone schifoso. Perchè tanto lo sai che facevi schifo pure prima, ma almeno ora pensi che fai schifo per colpa della depressione. Invece no, fai schifo a prescindere, come premessa ad ogni cosa che fai.
5)E' palesissimo che il giorno che decidi che non sei più depresso, smetti di essere depresso. Io ho fatto così, senza nessuno psicologo, ho detto "Bella, mò me ne esco, sticazzi". Quindi i depressi sono, di solito, dei ritardati innammorati di se stessi (senza alcun motivo per esserlo).

Quindi, cari depressi del cazzo, siete dei coglioni che amano essere depressi, quindi non rompete il cazzo a Zio Effe, che è un supereroe.

La pizza a taglio costa troppo. Io prendo la pizza a taglio anzichè mangiare seduto, perchè io odio mangiare seduto a Prati nei baretti del cazzo che fanno l'offerta con la cocacola. Allora dico non è possibile che io prendo un pezzo di pizza coi zucchini e un pezzi di pizza con le patate e tu mi dici che costa 4,50 euro. No. La pizza a taglio è diventata un cibo dei peregrini (dal latino offerenti, baldovini, farmacisti).
Continuo a mangiare pizza a taglio a pranzo, ma solo perchè non voglio sedermi. Ogni euro che vi da Zio Effe finirà in medicine che guariranno malattie non mortali, ma lunghe, croniche e fastidiosissime.

Il kebab l'ho messo solo per farci entrare i negri. Si dice che a San Lorenzo ci sia un kebabbaro che nella salsa bianca ci metta lo sperma di tutti i suoi (7, dice la leggenda) dipendenti. Se volete vi dico l'indirizzo. Però io dubito di questa leggenda, perchè mi immagino io che, appena arrivato al lavoro, trovo il capo che mi dice "Oh, Zio Effe, fatte sta pippa nella cofana della salsa, che dobbiamo rompere il cazzo ai nostri clienti" ecco, io credo che gli direi "Ok. mo dammi ventimila euro o chiamo i Nas". E siccome io sono stronzo come il negro medio, io credo che farebbero così anche i negri che lavorano là.

Inchinatevi a me, sono l'eroe che ha battuto la depressione senza l'aiuto di aiuti. Semplicemente a 18 anni avevo problemi a leggere. Quindi sono superiore a voi depressi perdenti.

I ricchi che lottano per i poveri

Ecco, io volevo dire una cosa.
E' chiaro che fanno ridere i ricchi che lottano per i poveri, e gli studenti che fanno le manifestazioni per gli indiani cicorioni, o i culi parati che scendono in piazza per i precari, o i lavoratori col posto ultra sicuro che dicono di essere contro la precarietà, o i vegetariani che dicono che vogliono bene agli animali, oppure quelli che su facebook mandano in giro le richieste di adozione di cuccioli di cane, gatto, serpente o ghiottone (in inglese ghiottone è Wolverine, in culo a chi dice che l'italiano è la lingua più espressiva del mondo).

Comunque, posto che è ovvio che sti ritardati che lottano per risolvere i problemi del mondo sono ridicoli, e chiaramente pigliarli per il culo è facile, tipo legare al letto un tetraplegico allettato.

Però io volevo anche dire che chi prende per il culo i salvatori del mondo da tastiera è MOLTO PEGGIO di questi coglioni che salvano il mondo con i loro scritti lunghissimi e complicati, con le loro manifestazioni, presidi, picchetti, iniziative, volantinaggi, dimostrazioni, flash mob (il flash mob ormai è una cosa vecchia, non fa più ridere nessuno mannaggia a voi, basta coi flash mob, che poi che cazzo vuol dire, ste robe funzionano ormai solo se hai un amico in qualche giornale online, e soprattutto, dopo che hai fatto il tuo cazzo di flash mob sappi, caro salvapoveri, che ti leggi solo tu.), raccolte firme, petizioni, fotopetizioni, videopetizioni, petopetizioni, minicortei, proteste orizzontali, megafoni spianati, culi di fuori, apericene democratiche, cene di sottoscrizione, pizziate popolari, premutine di agrumi eguosolidali, caffè coi negri pezzenti, calumè della pace tra i popoli, , processi mediatici, appelli via web, post it di repubblica, cartelli in ogni dove, bandiere della pace sui balconi, tricolori patriottici, inni d'Italia comunistamente cantato (non sia mai)....
Dicevo, che sti salvatori sono fin troppo ridicoli.

Però tu che invece li prendi per il culo e ti vanti che se potessi ammazzeresti i negri e stupreresti le rumene che hanno almeno la terza di seno, e che dici a questi coglioni "Uaz!! Ma uazza a checcoglioni che sono sti cummunisti in culo.... Ah ah, io allo scippero col cazz che scioppero ah ah! E spero solo che grazie alla mia gran bravura mi danno un aumento di stippendio ah ah, in culo a sti sciopperanti, ah ah."
Ecco, tu sei peggio, perchè sei senza fantasia, sei una sanguisuga, e neanche ti prendi la briga di aggiungere al mondo un minimo di fantasia, fai solo schifo, e ti vanti di fare schifo, come se questo bastasse per fare di te un anticonformista. No, non sei un anticonformista, sei un coglione banale, perchè prendere per il culo i supereroi che boigottano la cocacola e poi fumano le marboro è fin troppo facile, che poi sti coglioni almeno ci provano ad unire le loro inutilità, tu invece al massimo sei buono a fare dell'ironia facile come prendere a cazzotti in faccia uno che sta cagando.

Veniamo quindi al tema principe della giornata. I cazzotti di Delio Rossi a Jaic. Stavolta sono serio, non voglio scherzare, perchè la scena mi ha molto impressionato.
Il bimbo Liakic è un coglione, perchè ha fatto il provocatore, e ancora non ha messo sufficiente massa per fare il provocatore. ma Delio Rossi ha sbagliato, senza appello, io non lo posso giustificare, e chi lo giustifica sbaglia, e sbaglia senza possibilità di smentita. Tu, proprio tu, smetti di giustificarlo. Anche solo cercare di spiegare il comportamento di Delio Rossi contro Alkic è un errore, e peggiora il calcio inteso come movimento.

Perchè quando meni a qualcuno dall'alto in basso è chiaro che NON PUOI USARE LE MANI!!!! SI USANO I PIEDI!!!! Delio Rossi doveva prenderlo a calci, visto che Miac stava nella fossa, altrimenti fai le figure di merda, che infatti Delio Rossi è scivolato. Una volta che lo hai bloccato al muro devi lasciarlo e dire "Ok, ragioniamo" ti alzi e lo prendi a calci destri (se sei destrorso, sinistri se sei mancino). Se dai i pugni da sdraiato non ci puoi mettere la giusta forza. E poi stavi in alto, potevi anche buttarti addosso a Amicic di tacco col tuo peso e poi usare sbattergli la testa sui montanti di ferro delle sedie della panchina.... insomma, c'erano mille cose da fare (se volete nei commenti potete dare dei suggerimenti) ma quello che hai fatto è una cosa SBA-GLIA-TA!