Premessa alla recensione:
Io mortacci mia lo so che se una cosa mi fa schifo non è che poi per forza devo provarla davvero. Tipo "A te ti piace farti spalmare la merda sui piedi fino a metà polpaccio? Come fai a dirlo se non l'hai mai fatto?" Lo so e basta, schifoso coprofilo.
Purtroppo le manifestazioni in cui ti vogliono fare sentire i sapori della nostra Italia sono assai peggio che un pediluvio nella merda. Però io ci sono andato, quindi è colpa mia.
Volevo dire però che se vi piace mangiare poco, pretenzioso, all'impiedi, e spendere un culo di soldi, allora Taste of Roma è il posto che fa per voi, e Zio Effe maledetto ve lo consiglia. Se ad una normale passeggiata con gelato preferite una passeggiata con annessa spesa di 70 euro allora mannaggia a me e a quando mi faccio convincere che le cose vanno provate, andate a sto posto di merda porcozzìo.
Entrata: 16 euro, ma se volete potete anche pagare 55 euro e in regalo vi danno un portachiavi. Io ho pagato 16 euro,
Poi vai in questa specie di festa dell'Unità, però non accettano gli euro. No. Accettano solo i sesterzi, moneta inventata da loro stessi organizzatori. Un sesterzio vale un euro. Però tu allora devi cambiare a inizio festa i tuoi euro nei sesterzi, e un bel cartello con la faccia come il culo ti avvisa che (parole testuali)"I sesterzi avanzati col cazzo che te li rimborsiamo, puoi donarli ad una associazione (che poi siamo sempre noi) oppure ficcarteli in culo".
Ecco, io sono Zio Effe, e so come va il mondo, ho anche provato a corrompere un cameriere ("Ma a te gli euro proprio non piacciono? Non li prendi?") però niente. Solo sti sesterzi de merda. Allora cambi sti sesterzi, e felice ti puoi buttare nell'alta cucina de sta minchia, nel luogo magico dove a 6 euro, anzi 6 sesterzi, ti danno un piattino con 3 ravioli in culo, e tu devi mangiarli in piedi, tra la folla che ti riempie di quel puzzo di radicalchic del cibo che mai ammetterebbero che una carbonara fatta a mestiere è 100mila volte meglio dei Raviolacci di farrotto ripieni di ricotta alla menta con profumo di barsamigo e vongola partenopea.
Mortacci vostri, ma soprattutto mortacci mia che mi faccio convincere. E allora manci all'impiedi camminando, pagando 5 euro mezzo bicchiere di vino, 5 euro un piatto de zuppa di ceci, 5 euro due cucchiai di granita, che è bona, e te credo, falla pure cattiva. Però caro il mio chef del cazzo, se tu metti insieme granita ai frutti di bosco, mandorle tritate, panna e mou, ti viene una cosa dolce che, complice la fame bestia che mi è rimasta dopo avere mangiato 3 piatti di questi che mi date voi a caro prezzo (equivalenti al cibo presente in una scatoletta di simmenthal), è normale che mi piace, no? O pensi che sei bravo tu?
Prima di lasciarmi andare alla vera recensione della serata al Taste of Roma, vorrei contare i soldi spesi.
16 euro entrata, anzi 32 perchè eravamo in due. 45 euro di sesterzi di merda. Che per non lasciarglieli mi sono preso il caffè con la panna, che io non regalo un cazzo a chi mi ruba i soldi. 4 euro di un dolce, a fine festa, che loro lo sanno che hai finito i sesterzi, e allora cominciano ad accettare pure gli euro mortacci vostri.
Ecco, io volevo dire che con 32+45+4=82 euro, io potevo mangiare bene in trattoria e poi andare a mignotte. E sarebbe stato molto meglio che mangiare ste cacate pretenziose.
Recensione:
Brutti bastardi schifosi di Taste of Roma, voi vi meritate di morire affogati nei vostri piattini di carta di merda pieni delle vostre cacatine di uccello che mi spacciate come "mezze porzioni" vendute a prezzi esorbitanti, schifosi secchi di merda che non siete altro, io spero che ogni singolo cuoco, cameriere o partecipante a vario titolo di questa manifestazione a scopo di rapina muoia entro domani affogato nel proprio vomito (vomito che vale almeno 7 sesterzi, perchè ci sta il pegorino di fossa), e l'anno prossimo mortacci vostri vi dico pure come farà i soldi Zio Effe. Mi metterò all'uscita e approfittterò dei crampi della fame di voi merde che riempite ste manifestazioni credendovi amanti del buon cibo, e della cultura che ad esso sottostà, e vi venderò panini con salsiccia avariata a 10 euro. E io lo so che me ne comprerete una vagonata.
Siete dei ritardati, e mi fate vergognare di appartenere alla razza umana. L'ultima frase è dedicata a chi riempie queste orride manifestazioni.
Io mortacci mia lo so che se una cosa mi fa schifo non è che poi per forza devo provarla davvero. Tipo "A te ti piace farti spalmare la merda sui piedi fino a metà polpaccio? Come fai a dirlo se non l'hai mai fatto?" Lo so e basta, schifoso coprofilo.
Purtroppo le manifestazioni in cui ti vogliono fare sentire i sapori della nostra Italia sono assai peggio che un pediluvio nella merda. Però io ci sono andato, quindi è colpa mia.
Volevo dire però che se vi piace mangiare poco, pretenzioso, all'impiedi, e spendere un culo di soldi, allora Taste of Roma è il posto che fa per voi, e Zio Effe maledetto ve lo consiglia. Se ad una normale passeggiata con gelato preferite una passeggiata con annessa spesa di 70 euro allora mannaggia a me e a quando mi faccio convincere che le cose vanno provate, andate a sto posto di merda porcozzìo.
Entrata: 16 euro, ma se volete potete anche pagare 55 euro e in regalo vi danno un portachiavi. Io ho pagato 16 euro,
Poi vai in questa specie di festa dell'Unità, però non accettano gli euro. No. Accettano solo i sesterzi, moneta inventata da loro stessi organizzatori. Un sesterzio vale un euro. Però tu allora devi cambiare a inizio festa i tuoi euro nei sesterzi, e un bel cartello con la faccia come il culo ti avvisa che (parole testuali)"I sesterzi avanzati col cazzo che te li rimborsiamo, puoi donarli ad una associazione (che poi siamo sempre noi) oppure ficcarteli in culo".
Ecco, io sono Zio Effe, e so come va il mondo, ho anche provato a corrompere un cameriere ("Ma a te gli euro proprio non piacciono? Non li prendi?") però niente. Solo sti sesterzi de merda. Allora cambi sti sesterzi, e felice ti puoi buttare nell'alta cucina de sta minchia, nel luogo magico dove a 6 euro, anzi 6 sesterzi, ti danno un piattino con 3 ravioli in culo, e tu devi mangiarli in piedi, tra la folla che ti riempie di quel puzzo di radicalchic del cibo che mai ammetterebbero che una carbonara fatta a mestiere è 100mila volte meglio dei Raviolacci di farrotto ripieni di ricotta alla menta con profumo di barsamigo e vongola partenopea.
Mortacci vostri, ma soprattutto mortacci mia che mi faccio convincere. E allora manci all'impiedi camminando, pagando 5 euro mezzo bicchiere di vino, 5 euro un piatto de zuppa di ceci, 5 euro due cucchiai di granita, che è bona, e te credo, falla pure cattiva. Però caro il mio chef del cazzo, se tu metti insieme granita ai frutti di bosco, mandorle tritate, panna e mou, ti viene una cosa dolce che, complice la fame bestia che mi è rimasta dopo avere mangiato 3 piatti di questi che mi date voi a caro prezzo (equivalenti al cibo presente in una scatoletta di simmenthal), è normale che mi piace, no? O pensi che sei bravo tu?
Prima di lasciarmi andare alla vera recensione della serata al Taste of Roma, vorrei contare i soldi spesi.
16 euro entrata, anzi 32 perchè eravamo in due. 45 euro di sesterzi di merda. Che per non lasciarglieli mi sono preso il caffè con la panna, che io non regalo un cazzo a chi mi ruba i soldi. 4 euro di un dolce, a fine festa, che loro lo sanno che hai finito i sesterzi, e allora cominciano ad accettare pure gli euro mortacci vostri.
Ecco, io volevo dire che con 32+45+4=82 euro, io potevo mangiare bene in trattoria e poi andare a mignotte. E sarebbe stato molto meglio che mangiare ste cacate pretenziose.
Recensione:
Brutti bastardi schifosi di Taste of Roma, voi vi meritate di morire affogati nei vostri piattini di carta di merda pieni delle vostre cacatine di uccello che mi spacciate come "mezze porzioni" vendute a prezzi esorbitanti, schifosi secchi di merda che non siete altro, io spero che ogni singolo cuoco, cameriere o partecipante a vario titolo di questa manifestazione a scopo di rapina muoia entro domani affogato nel proprio vomito (vomito che vale almeno 7 sesterzi, perchè ci sta il pegorino di fossa), e l'anno prossimo mortacci vostri vi dico pure come farà i soldi Zio Effe. Mi metterò all'uscita e approfittterò dei crampi della fame di voi merde che riempite ste manifestazioni credendovi amanti del buon cibo, e della cultura che ad esso sottostà, e vi venderò panini con salsiccia avariata a 10 euro. E io lo so che me ne comprerete una vagonata.
Siete dei ritardati, e mi fate vergognare di appartenere alla razza umana. L'ultima frase è dedicata a chi riempie queste orride manifestazioni.
