Zio Effe sul lisis (stato slamico) + modelle curvy

Rimetto nel mio splendido blog l'articolo che facebook ha rimosso.

Je suis STOCAZZO.

Oggi Zioeffe vuole fare capire a voi caproni quello che è accaduto alla società negli ultimi anni senza che ve ne siate accorti. Ho letto che state condannando l'isisis per i stragi e gli ammazzamenti in nome del loro dio cristo fatti in Parigi per poi essere solidali con tutti i connazionali dei morti. Apparte il fatto che secondo me, se un Jean Pierre Mecojòn

JEAM PIERRE! ...un altro revolvèr 

(la pubblicità originale era del Sambitter)

tizio  che abita al diciannovesimo arrondissement è un pezzo di merda, rimane un pezzo di merda anche se al teatro di Barigicentro sommorti i giovani, quindi io sono solidale soprattutto con lui, che se ne sbatte le palle  dei morti e rimane il pezzo di merda che è sempre stato.
Il problema vero del quale manco vi rendete conto (perché a differenza di Zioeffe siete caproni di merda) sono le finte mode che vi hanno e che vi stanno imponendo, che voi caproni (di merda), seguite senza farvi domande, o peggiancora, se ve le fate o sono quelle sbagliate o manco le capite (mortaccivostra).
Vi hanno fatto credere che ora va di moda andare in giro con la barba come il Mullah Omar (quello di Erika e Omàr), coi jeans arrotolati che manco se te s'allaga casa e coi vestiti di tre taglie più larghe.

Ma brutti caproni di merda, ma che cazzo di moda è? Ma da dove pensate siano venuti fuori questi Uippy, questi Whipst, questi würstel?!

Qui sotto tre esempi Pipsters

Ma non lo capite che sono indicazioni imposte dall'Islam dell Inxs (Sarebbe stato islamico di Siria ecc) che ha foraggiato le case di moda che producono scarpe di prestigio per coprire i loro uomini?!?

Ma non vi rendete conto che state a uscì de casa vestiti da terroristi!? Che dico, se anche fosse, almeno abbiate l'onestà di iscrivervici, ai terroristi.
Ma brutti stronzi caproni di merda, prima seguite le mode imposte dai froci, ora dai Isis ma voi proprio non capite un cazzo??
Ma non riuscite a capire che state facendo il loro gioco? Che siete il loro mezzo per raggiungere il loro scopo?!
Inutile che postate foto di arabbi pupazziammolla colla molla ammerigana e la mano che la carica ebbrea, che vi scandalizzate chiedendo la stimmatizzazzione da parte degl'islamici moderati se poi vi fate appioppare cinture fluo, voi col giallo evidenziatore o il verde acido ci abbinate le naic (frogi) loro ci collegano i fili.

(esempi di necessaire del terrorista incendiario pesante)

Brutti pezzi di (caproni) di (merda), sapete che vi dico...che voi siete tutti dell'Issis e di conseguenza prima eravate tutti froci.

Ancora che non capite che l'unico esempio da seguire è Zioeffe, ma che cazzo ce vole a capirlo.

Ora mi sono stufato di stare a spiegare le cose a voi, che tanto comunque continuerete a non capire un cazzo, e st'altranno seguirete la moda dettata dagli asfaltisti, e quello dopo la moda dettata dagli onanisti e quello dopo ancora la moda dettata dai termosifoni.

Ma fottetevi tutti, che io sono Zioeffe.

Secondo argomento:

Niente, io volevo dire che adesso dicono che vanno di moda le modelle curvy.

Però io dico, curvy vuol dire che hai un bel culo morbido e le zinne prosperose, un po' de panzetta di Venere e le gambottine, no quella roba là di chi si mette la foto che "Orco cazzo, non sono grassa, sono curvy, e quest'hanno vado pure di moda.

No, non vai di moda.

No, non sei curvy, sei una cicciona.

Non somigli a una modella, no, somigli a un cazzo di capodoglio.

Quindi, per essere più chiari, sei molto più vicino a una megattera che a Gisele Boundsen, 

E ringraziate che ho messo già troppe foto sennò sto post era un florilegio di sexy canotti.

Allora per me va anche bene, ho scopato molto di peggio in vita mia, però diciamoci che quest'anno vanno di moda le megattere, e per me non ci sta problema.

SEI SPORTIVO?! SI CERTO, VEDO I FILM DI PIERACCIONE SENZA RIDE (E POI LA GRECIA)

Oggi Zioeffe affronterà un discorso al quanto delicato per voi scanzaf(at)iche: lo sport. 
Se andate al pub a bere due birre mediograndi e lì c’è un bersaglio con delle freccette NON STATE FACENDO SPORTESS. Le freccette (non mi dite darts cazzo, mica sarete quel frocio di els chitcen che parla mezzo italiano mezzo inglese e mezzo giovane) potranno anche diventare disciplina olimpica ma questo non autorizza nessuno a considerarle sport.
C’hai la panza, ti bevi tre birre a sera e pretendi di passare per sportivo? Sportivo sto cazzo sportivo.
C’è anche di peggio e cioè i fichetti di roma nord che giocano a golf o vanno a cavallo e ti li ritrovi al bar a fare l’aperitivo (l’ape è un'altra cosa, è l’attestato di prestazione energetica o al limite apri porcaccia eva quando vai a cena da tua madre che ormai al citofono non sente più un cazzo ma comunque questo è un discorso che affronteremo nel prossimo articolo che tratterà di linguaggio urbano e subumano) coi stivali zozzi di merda o con le scarpette tipo espadrillas senza calzino che puzzano pure più della merda ivi citata.

COME FA AD ESSERE UNO SPORT UNO IN CUI UN VECCHIO DI 60 ANNI PUO’ 
TRANQUILLAMENTE GAREGGIARE COI MIGLIORI E TI SPOSTI DA UNA BUCA 
ALL’ALTRA CON UNA MACCHININA CHE NON RAGGIUNGE I 30 KM/H?

Non mi dovete cacare il cazzo (cagare lo userò nel prossimo articolo) con la storia, la longevità, la distribuzione di questi che sono hobbiess per rilassarsi e scappare da casa ma non di certo sport.
Ma se hai la pancia prominente come puoi essere considerato atleta? E se non sei un atleta come puoi gareggiare in uno sport? 
Ma se tutto il giorno ripeti sempre e solo lo stesso identico movimento per allenarti non sei uno sportivo sei un maledetto nerd puzzolente con un deficit dell’attenzione che ti si porta via.

Qualcuno di voi mi dirà “E’ ma Zioeffe quando abbiamo vinto la medaglia d’oro nel tiro con l’arco le pippe che ti sei fatto eh?”. 
Uno ma chi cazzo ve conosce. 
Due IO ALLE OLIMPIADI GUARDO 
SOLAMENTE GLI SPORT FRECUENTATI DA PERSONE CHE SAREBBERO IN GRADO DI FARSI UN CENTO METRI PIANI CON ME CHE SONO UN PEZZO DE FREGNO.
Abbiamo vinto, bravi, bello, FESTEGGIAMO. Facciamo vedere ai bimbi che si può arrivare al successo pesando una piotta, anzi che è più facile perché l’arco lo incastri nell’ombellicolo 
profondo sei metri e scocchi meglio. Ma Arco Dio non lo capite di quanto non capite un cazzo?
Non è difficile, se sei un cazzo di ciccione non ti puoi definire sportivo.

Altrimenti questo d'ora in poi deve essere ricordato come il compianto campione di nachos indoor

Questo è il virtuoso del galleggiamento sportivo

Questa sarebbe una credibile scena di staffetta a petto nudo 4X50m per diabetici con ossigeno all'arrivo

A questo punto allora pure il poker è uno sporte e voi terzomondisti ci siete cascati. 
Siete in buona compagnia, pure in Grecia Zipras e quell’altro che sembra un incrocio tra il bello di Elisa di Rivombrosa e Fabbri Fibbra (ma bruttissimo) hanno detto OH FAMO UN BEL BLEFFE CHE TANTO VA’ DE MODA CE STA PURE UN CANALE CHE FA POKER 24 ORE SU 24 MAGARI L’INCULAMO E CI FANNO UNO SCONTO e invece hanno fatto come il cane di Mustafà.

Vabbè almeno dimagriranno loro e sarà un popolo più aggraziato.

Pallotta caccia li sordi

Pos Script:
Chiaramente non sono uno sport nemmeno quelli che ci sono i giudici che danno i voti. Quello si chiama X Factor.

La verità sui social: sono cose da vecchi

Facebook, Twitter, Pinterest, Istagram, Pistagram, fatevene una ragione, sono robe da vecchi. In special modo da vecchi intesi come 30/40 enni , quindi vecchi, fatevene una ragione pure di questo. Che i giovani sono i 15enni e i ventenni, la tessera Atac dei giovani te la danno fino a 26 anni, e una ragione ci sarà, fidatevi, e fatevene pure una ragione, una cazzo di ragione. Anche se pronunciate Fweisboa, Tuidah, Pitran, Histagrow eccetera, siete ancor più vecchi.

Tipo, facebook, mortacci vostra no, dico io, ma fatevi una banalissima ricerca tra i vostri contatti. Tutti avete qualche cuginetto, nipotello, fratello di amico, che sta nella fascia 15-26. Posta cose? O invece passa la vita a scopare?
Fatelo un confronto. Chi sono i postatori incalliti? Giovinetti di 20 anni o i trenta quarantenni di merda? Contate quanti post fanno quelli dell'età vostra, rispetto ai giovani. I giovani non stanno su Facebook, su facebook ci state voi, a spiare le foto e a dire cose intelligentissime, a condividere video divertenti o indignanti, o gatti, o le foto grandi con le scritte che ti aprono la mente, che in verità dovrebbero percuotervi con delle mazze composte 30% sintetico e 70% sterco.

Ovviamente non parlo mica dei vecchi vecchi su facebook, perchè quelli sono ancora peggiori, i vecchi veri veri (over 50) che a leggerli su facebook sono peggio delle cavallette d'Egitto, mortacci loro, non capiscono un cazzo di come vada usato Facebook, e del resto ci credo, facebook è fatto peri 35enni, mica i 50enni cazzo.
I vecchi vecchi su facebook postano tanta di quella merda, e nemmeno li puoi insultare più di tanto, perchè fanno pena. Tipo io ero amico di un tale, Manrico Macilenti, che a forza di chiedere l'amicizia a tutti, si era fatto tipo 4 profili da 5000 amici ciascuno. E lui si pensa che davvero in 20.000 persone gli vogliono bene, e allora pontifica manco fosse i pappa Francesco. E poi abboccano a tutto, e commentano come se ti stessero parlando visavì, o se stessero scrivendo una lettera al presidente Scalfarotto. Ecco, i vecchi, come sempre, non capiscono uh cazzo.
Ciò non toglie che su facebook, i giovani veri non ci sono.

Peggio ancora Twitter.
Twitter mondo cane è un posto per quarantenni bavosi.
Twitter è un immensa porcilaia dove i 30/40 enni single cercano di scopare postando -gli uomini- frasi patetiche e viscide tipo "a volte incontri persone così belle che non vanno più via dagli occhi" o "chi scrive prova a descriverlo, chi si ama lo vive" o "Adoro le tua ginocchia, quasi quasi ci piscio sopra" e merdate del genere.
Altri scrivono solo battute che dovrebbero fare ridere e che invece ti lasciano addosso un gelo potentissimo, che se quelle freddure del cazzo te le dicessero di persona in faccia te li inculeresti con un manico di swiffer, e invece no, belli belli, scrivono ste stronzate imperdonabili e si pigliano pure le stelline di altri battutari merdosi (la colpa soprattutto è di quelle merde di Spinozza, che fa ridere i radicalchic).
Le donne, invece, su twitter, mettono le fotine con uno spacco de vestito, delle scarpe ai piedi, i capelli, oppure dei particolari di foto venute particolarmente bene con ducentomila filtri.

E così ci si incrocia, su questo twitter di merda, foto falsate contro frasi da lumaconi, fotine di piedi di donne condite di allusioni su quanto glie piacerebbe il cazzo in quel momento di vita e frasi di poeti merdosi da 500 lire. Che poi, trentenni e quarantenni single (ne parlerò nel prossimo post) voi siete dei tristi falliti o ritardati, e ovviamente volete scopare, ma dovreste sapere bene che scopereste comunque, e lo farete perchè siete in una situazione talmente triste e senza via d'uscita che anche solo quella birra prima di scopare può farvi smettere per un ora di pensare alla vostra patetica vita, e i 7 minuti di sesso possono in parte consolarvi dalle lacrime che versate ogni notte.
Questo per dire, chiaramente, mortacci vostri, scopate pure, ma risparmiatevi le cazzate che mi scrivete sul twitter.

Mi sono dilungato, volevo solo dirvi ecco, che se volete sapere cosa pensano/fanno/mangiano/bevono/abigeato/studiare/vogliono i giovani, non potete cercarlo sui social.

I giovani sui social non ci stanno. E quindi non vi rende giovani, stare sui social.
Vi rende semplicemente quello che siete, e che non volete ammettere: degli adulti, quasi quarantenni, con qualche capello bianco, la panzetta incipente, che dopo una sbronza state svenuti due giorni e che se mangiate un po' di più vi sentite male. Con le rughette che pian piano si fanno vedere e gli acciacchetti fisici che vi portano una volta al mese dal medico o dal dentista o dal fisioterapista.

Ciao quindi, socialisti, e benvenuti dell'incubo della vostra vecchiaia (merde) 

Je suis STOCAZZO

Fatevelo dire, mortacci vostri, voi avete dei problemi che vanno curati in maniera medievale.
Questa frase per liquidare i complottisti che si credono che tutto è sì un complotto, ma un complotto fatto malissimo.

Ora i tasti dolenti.
Io sono Zio Effe, e per chi mi conosce da poco racconto la mia storia.
Nasco su un forum merdoso, questo
http://terzotempo.forumcommunity.net/?f=766894
Se avete un cazzo da fare potete cercare, sennò ve lo dico io.
Volvo cacare il cazzo, ovviamente, allora iniziai a fare post e risposte pieni di blasfemie e porcidii, ma la verità è che qua delle bestemmie non glie ne fregava un cazzo a nessuno.
Allora cambiai, e iniziai a sfottere i morti, specie i morti bambini, come yara scazzi, Tarricone, Yara Poggi, il piccolo Tommy, Samuele Franzone ed altri, ed è là che mi arrivarono gli appuntamenti, le minacce e i mortacci tua magari mori oggi. E per evitare le botte ho dovuto far messaggi privati, telefonate, incontri di persona al Pallazzo dello Sport.

Partendo dalla mia storia, ora vi dico la veridà totale.
E' inutile che fate i mangiamerda e dite che voi siete meglio, perchè non è vero.
Lo sappiamo tutti che se un giornale si mette a fare vignette su papi che si scopano varie trinità e madonne e chiese e santi che fanno incularella qui nessuno si stranisce. Quindi smettetela di fare i vostri comizi di merda.

L'esempio ve lo fa zio Effe ve lo fa l'esempio (Lo fa Zio Effe, mica uno così).
Se per caso vi muore un figlio o un fratello, e poi il disegnatore del giornalino del vostro paese sfigato di merda fa una vignetta con un orso bruno che si incula il vostro morto dicendo "bella inculata la morte di un fratello" (Questa è registrata alla Syea, quindi non la fate voi disegnatori rubboni) ecco, se poi voi gli andate sotto casa, gli imboccate dalla finestra (con vostro zio quello grosso e l'amico vostro quello matto che è stato pur in galera una volta, per un problema di droga), e lo pistate come l'uva, a sto designatore di vignette, secondo voi, da chi starà l'opinione pubblica del vostro ridicolo paesino?
Secondo me dalla vostra.
Questo per dire che avete sbagliato esempi. Dovete mettere le cose sacre vere quando fate i paralleli, no i Gesucristi, sennò sono buoni tutti a dire che alle cazzate non si risponde con le raffiche di Kolivanov.
Poi ovviamente voi prendete per il culo dei maomettati che stanno 400 anni indietro, sono di ritardati urlatori che festeggiano sparando in aria coi Kalashnikowsky e fanno i coglioni nelle strade di Gazza, e allora avete gioco facile a dire che siete meglio voi.
Ma tipo, se io dalle mie parti dico a uno che ha la mamma puttana "Tua madre fa i bocchini sull'acquafredda", quandunque non sia calunnia, a casa mia lui mi prende a colpi di dolore sulla schiena, mica cazzi.
E dei miei vicini nessuno si attaccherebbe i cartelli Je suis Zieau Effaix, al massimo se mi incontrano mi direbbero "Ammazza se sei un coglione, ma perchè nun te stai zitto, supercojo?"

Perchè al finale della fiera, se la vostra posizione è che alle parole si risponde sempre e solo con le parole e non con le mani, mi sa che davvero non sapete come va il mondo (come andrà sempre, fatene una ragione), e forse v'hanno menato troppo poco in vita vostra.

Che è come quando parlate del sesso e dite che se po fa tutto, e il sesso è una cosa naturale, che problema ci sta, basta non far del male a nessuno, e il resto è solo "falso perbenismo" (e invece il vero perbenismo quale sarebbe?).
E voglio capire, se il sesso è una roba naturale eccedera, per quale motivo io se mi faccio una pippa davanti all'asilo (senza guardare i bambini con vogliosità) sono un maniaco senzuale.

PER IL GIUDICE: DOPO LA CONDANNA NON L'HO FATTHO PIU'